Vui Vui - Tránh Sai Lầm Của Bố

28 Tháng Tư 20187:42 CH(Xem: 1152)

TRÁNH SAI LẦM CỦA BỐ

blankMẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:

- Gregory, thơm cô Lucie đi con.

- Không!

- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.

- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!

- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?

- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!


BAY NGAY

Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!


CŨNG SẼ QUYÊN SINH

Một chàng thanh niên thất thểu leo lên núi, định nhảy xuống vực sâu tự tử. Bỗng Đạo Sĩ Cầu Đắc ở trong núi xuất hiện kịp thời ngăn cản:

- Sao con lại quyên sinh?

- Thưa vì con chán đàn bà. Không người đàn bà nào trung thành cả.

Đạo Sĩ nói:

- Nhưng nếu có người đàn bà trung thành với con mãi mãi thì con cũng sẽ quyên sinh.



BỒ LÀ RAU MUỐNG

Một gia đình nọ sống rất hoà thuận, mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói: "Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi".

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.


Ông Nha sĩ nhiều chuyện

blankMột hôm có ba bà mẹ dắt con đến khám răng.
Khi bắt đầu khám đứa trẽ thứ nhất, ông nha sĩ hỏi:
- Con tên gì?
- Con tên Mai, đứa bé trả lời.
Quay qua bà mẹ, ông hỏi:
- Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ!
Đến đứa bé thứ hai, ông cũng hỏi:
- Con tên gì?
- Con tên Hồng, đứa bé trả lời.
- Chắc lúc nhỏ chị cũng thích hoa hống lắm nhỉ, ông hỏi bà mẹ của đứa bé.
Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói "Thôi về CU à" !!!


Bà lão cá cuộc

blankMột ngày nọ, một bà lão dáng người nhỏ bé, tay xách bao tiền rất to bước vào nhà Bank Of America và xin gặp giám đốc vì bà muốn mở một trương mục tiết kiệm. Bà nói “rất là nhiều tiền”!

Người nữ thư ký tiếp tân ôn tồn nói “Bà không thể nào cứ ngang nhiên bước vào nhà bank và xin gặp giám đốc như vậy được. Ông ta là người rất bận việc.”

“Nhưng tôi đến đây để gởi vào nhà bank một số tiền rất lớn”, bà lão nói tiếp.

Cô thư ký nhìn bao bạc xong đi vào một trong các văn phòng phía sau. Vài phút sau cô trở ra và nói, “Rất may cho bà hôm nay, ông giám đốc sẽ tiếp bà”, xong cô đưa bà lão vào văn phòng của vị giám đốc nhà Bank Of America.

Khi bà lão đi vào văn phòng rộng lớn với người đàn ông ăn mặc sang trọng phía sau một bàn viết to bóng loáng, vị giám đốc đứng dậy và hỏi “Tôi có thể giúp bà được gì đây?”

Bà lão đặt bao bạc lên bàn và nói “Tôi muốn mở một trương mục tiết kiệm”.

“Bà muốn gửi bao nhiêu tiền?” vị giám đốc tò mò hỏi.

“$180,000, cảm phiền ông” nói xong bà lão trút hết bạc trong bao lên trên bàn của vị giám đốc.

Vị giám đốc rất đổi ngạc nhiên khi thấy một đống bạc như vậy trên bàn của ông nên ông hỏi “Thưa bà, tôi rất ngạc nhiên khi thấy bà ở từng tuổi này mà mang theo một số tiền lớn như vậy và xin phép bà cho tôi được hỏi là tiền ở đâu mà bà có vậy?”

Bà lão bẽn lẽn trả lời “Tôi đánh cá cuộc!”

Ngạc nhiên, vị giám đốc thốt lên “Cá? Mà bà đánh cá cái gì?”

“Để xem, thí dụ như tôi cá $25,000 là hai hòn bi của ông vuông!”

“Cái gì?” Vị giám đốc la lên “Bà cá $25,000 với tôi là hai hòn bi của tôi, hai hòn d.. của tôi vuông?” Vị giám đốc không thể nín cười được.

“Vâng, ông đã nghe tôi nói rồi. Vậy tôi cá $25,000 với ông là khoảng 10 giờ sáng ngày mai hai tinh hoàn của ông sẽ vuông.”

Vị giám đốc cười tươi, nghĩ thầm mình đã có một cuộc vui nhộn rồi. “Vâng, tôi đồng ý cá với bà” và bắt tay bà lão.

Bà lão đoạn nói, “Tôi đồng ý với ông, nhưng vì cuộc cá với số tiền rất lớn, tôi có thể đem luật sư của tôi theo ngày mai lúc 10 giờ sáng để làm nhân chứng?”

“Vâng, được!” Vị giám đốc trả lời với vẽ tự tin.

Đêm đó, vị giám đốc thấy bồn chồn về cuộc cá và ông cứ đứng trước cái gương lần mò kiểm soát hai hòn bi của mình, kéo qua kéo lại để xem cho kỹ nhiều lần. Ông kiểm đi kiểm lại cho đến lúc ông chắc chắn là hai hòn bi của ông không thể nào vuông được và chắc chắn ông sẽ thắng cuộc.

Sáng ngày hôm sau lúc 10 giờ đúng, bà lão và luật sư của bà xuất hiện tại văn phòng của vị giám đốc. Bà giới thiệu vị luật sư với vị giám đốc và lập lại cuộc cá: “Tôi cá với ông $25,000 là hai hòn bi của ông là vuông!”

Vị giám đốc xác nhận cuộc cá và bà lão bảo vị giám đốc tuột quần xuống để họ có thể xem. Vị giám đốc làm theo lời yêu cầu của bà lão.

Bà lão nhìn thật kỷ hai tinh hoàn đoạn hỏi bà có thể sờ được không.

“Vâng, cũng được,” vị giám đốc rõ ràng hơi bối rối, nhưng ông nghĩ bụng, “$25,000 lận mà, cũng được, không sao hết.”

Khi bà lão bắt đầu sờ nắn hai tinh hoàn, vị giám đốc để ý thấy luật sư của bà đang im lặng đập cái đầu của ông ta vào tường.

Vị giám đốc hỏi bà lão, “Luật sư của bà đang làm cái quái gì vậy?”

Bà lão trả lời, “Không có gì hết, ngoại trừ cuộc cá của tôi với ổng $100,000 là vào 10 giờ sáng hôm nay, tôi cầm được hai hòn bi của vị giám đốc nhà Bank Of America trong bàn tay tôi.”

Phỏng theo "The old lady who makes bets" HBS


NTT st
Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Trong kho tàng văn hóa dân gian Việt Nam, truyện Tiếu lâm có một vị trí đặc biệt. Đó là tiếng cười vượt thời gian của cha ông ta. Truyện cười, truyện tiếu lâm in bằng chữ quốc ngữ thì ta thấy đã nhiều, nhưng ít ai biết người xưa không chỉ kể chuyện tiếu lâm mà còn dùng chữ Nôm chép lại và in để “phát hành” rộng rãi.
Việc quy định không mặc quần jean của mấy ông lãnh đạo Cần Thơ vì lí do đó là quần của bọn chăn bò phản ánh sâu sắc thái độ phỉ báng giai cấp, nhục mạ cội nguồn của một bộ phận không nhỏ người cộng sản.
Bộ Trưởng Y Tế chuyên trị ung thư Nguyễn Thị... Kim Tiền
TẠI SAO THỊT KHO TÀU MÀ CHỮ “TÀU” KHÔNG CÓ VIẾT HOA? - Khoảng 9,10 năm trước, trong một buổi sinh hoạt với đồng hương để chuẩn bị cho một buổi picnic. ham dự buổi sinh hoạt đa số là quý đồng hương lớn tuổi.
Không chỉ thể hiện sự sáng tạo của tài xế, những kiểu xe quá khổ dưới đây còn cho thấy chủ nhân của chúng thực sự là các “bậc thầy” trong việc tính toán và cân bằng mọi vật.
Một cặp vợ chồng nghệ sĩ nọ một hôm bàn với nhau: - Chúng ta đều là nghệ sĩ, làm việc gì cũng phải biểu lộ tính chất nghệ sĩ - Chẳng hạn như... Cô vợ hỏi. - Chẳng hạn như nếu chúng ta bất đồng ý kiến ở giữa chỗ đông người, chỉ nên dùng những nốt nhạc mà bàn cãi...
Trải qua một quãng thời gian rất dài, chắc chắn rằng có những điều buộc lòng phải khác. Có những sự thay đổi đã giúp cuộc sống của chúng ta tốt hơn, nhưng cũng có những sự thay đổi khiến mình phải nuối tiếc. Cận cảnh những pha "nghịch dại" lấy tiếng cực hài Hài hước ảnh chế giá xăng tăng Cận cảnh sự khác nhau về mọi thứ giữa ngày ấy - bây giờ Tại sao chúng ta luôn có cảm giác những ngày đã qua luôn có cái gì đó tốt hơn nhỉ? Ừ đúng rồi, có thể chiếc tivi của bạn đã mỏng hơn ngày trước rất nhiều, nhưng bạn phải mất đến 20 năm để chờ đợi sự thay đổi đó. Có thể chiếc điện thoại cục gạch ngày xưa sẽ làm... vỡ sàn nhà khi bạn làm rơi, nhưng cái smartphone mỏng dính bây giờ sẽ vỡ tung tóe màn hình nếu như bạn không cẩn thận. Rồi khi Internet phát triển mạnh mẽ và mạng xã hội ra đời nữa... Sự khác nhau tất tần tật về mọi thứ giữa ngày ấy - bây giờ Ngày xưa thì mình gầy gò còn tivi to bự chảng, bây giờ người béo là mình và cái thứ mỏng hơn lại là tivi. Sự khác nhau tất tần tật về m
Vợ là gì trong mắt nhà khảo cổ học, trong mắt người nông dân. Cùng tìm hiểu qua những định nghĩa cực khó đỡ về vợ. Định nghĩa về vợ Vợ là gì? Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta, là phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông. Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được. Về mặt tài sản: Vợ là cái gì đó rất cũ mà không thể thanh lý được. Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận. Về mặt khảo cổ học: Vợ là một loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá. Về mặt sinh học: Vợ được ví như là sư tử. Về mặt vật lý: Vợ là một loại vật chất tồn tại vĩnh cữu nhất. Về mặt công nghệ: Vợ là một trạm radar thu phát sóng nhanh nhất. Về mặt võ thuật: Vợ là một võ sư sưu tập được rất nhiều môn phái từ tiểu hổ võ, boxing võ, vắt chanh võ, ngắt
ĐẶC SẮC, CHÙM TRANH TÁO QUÂN VIỆT NAM 2016
Tậu biệt thự nhờ cứu mạng cá vàng Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn một người đàn ông: Tậu biệt thự nhờ cứu mạng cá vàng - Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? Người đóng thuế đáp: - Ô, tôi đâu có mua! Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: 'Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!'. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này. Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời: - Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ? - Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự. - !!! ************* Enza 6 tuổi kể với bạn: - Cậu biết không, con chó của tớ có thể trở nên rất dữ tợn. Những khi nổi cáu lên, nó gầm gừ nhe răng ra trong đến khiếp. - Chẳng hạn khi cậu định cầm lấy khúc xương nó sắp gặm? - Ừ, nhưng nó dữ nhất là khi tớ bắt
Bảo Trợ