VUI CƯỜI
Để dư luận thế giới chú ý đến nạn đói đang hoành hành ở nhiều nước thuộc thế giới thứ ba, Tổ chức Lương thực và Nông nghiệp (FAO) của Liên Hiệp Quốc quyết định mở cuộc thi vẽ lớn với đề tài: cảnh đói khát khủng khiếp nhất.
Nhiều hoạ sĩ nổi tiếng thuộc các nước nghèo sôi nổi tham gia cuộc thi. Họ cố mô tả thật sắc nét tình trạng đói khát cùng cực ở đất nước mình, đặng tranh thủ sự trợ giúp của các nước giàu. Tuy nhiên, lọt vào vòng chung kết chỉ có tranh của hoạ sĩ ba nước: Ấn Độ, Campuchia và Việt Nam. Ba bức tranh này được đưa ra xét kỹ tại một hội đồng giám khảo quy tụ nhiều hoạ sĩ bậc thầy.
Tranh Ấn Độ được xét đầu tiên. Mọi người trầm trồ tán thưởng bức tranh vẽ hai người Ấn gầy giơ xương đang tranh nhau một miếng thịt bò. Chủ tịch Hội đồng Giám khảo nhận xét: “Người Ấn tôn thờ bò. Vậy mà giờ đây, họ chẳng những mổ bò làm thịt, mà còn tranh nhau từng miếng thịt nhỏ. Qua đó đủ biết ở Ấn Độ, tình trạng đói khát ghê gớm đến mực nào!” Bức tranh được toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng giải ba.
Đến lượt bức tranh Campuchia đưa ra, mọi người rùng mình khi thấy một người Khmer, nom hệt bộ xương, đang ngồi trên đống xương khô (nạn nhân thời Pol Pot), hai tay cầm đầu ống xương cho vào mồm, má hóp lại để cố mút chút tuỷ may ra còn sót lại. Sau một hồi bàn cãi, các vị giám khảo biểu quyết bức tranh thê thảm ấy được giải hai.
Còn bức tranh của Việt Nam ta? Cả phòng ồ lên sửng sốt khi người ta giới thiệu bức tranh. Và không hề bàn cãi một lời, toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng nó giải nhất. Có ý kiến còn cho rằng nó xứng đáng được trao giải đặc biệt...
Bức tranh Việt Nam ta hết sức giản dị: cái lỗ đít bị mạng nhện chăng đầy.
(Vô danh)
Thầy bói sưng mặt vì đoán chuyện nhân duyên
|
|||||||||||||||||||||
Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi: “Mặt ông bị sao thế Tồ?”.
Tồ uất ức nói: – Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải. ![]() Tèo tò mò: – Rồi sao nữa? Tồ đáp: – Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: “Tào lao, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!”. – Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? – Tèo chỉ vào dấu tát đậm hơn. Tèo thở dài: – Tôi cố gỡ gạc nói: “Chắc gì là của cậu…” thì ăn luôn cái tát này của cô gái.
|
Bác sĩ chia tay đòi quà
|
|||||||||||||||||||||
![]() Carol than thở với Cindy về việc cô vừa hủy hôn với tay bác sĩ làm cùng.
Sau khi nghe cả câu chuyện, Cindy bực dọc quát: – Cái gì, tên khốn ấy yêu cầu cậu trả lại nhẫn cưới và toàn bộ số quà hắn ta đã tặng cậu à? Carol gật đầu: – Chia tay đòi quà cũng được thôi, đằng này hắn còn quá đáng hơn nữa! – Hắn ta yêu cầu gì nữa à? – Cindy hậm hực. Carol ấm ức: – Hắn gửi 37 hóa đơn cho những lần hắn tới nhà khám bệnh cho tớ từ hồi mới quen nhau tới giờ.
|
Lãng tai
|
||||
![]() Một ông chồng nghi vợ mình nghễnh ngãng bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:
- Mình ơi! Mình có nghe rõ không? Bà vợ không trả lời Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: - Mình có nghe thấy gì không? - (Im lặng). - Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: - Mình không nghe thấy gì à? - Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy! |