VUI CƯỜI
Nhất thế giới
Để dư luận thế giới chú ý đến nạn đói đang hoành hành ở nhiều nước thuộc thế giới thứ ba, Tổ chức Lương thực và Nông nghiệp (FAO) của Liên Hiệp Quốc quyết định mở cuộc thi vẽ lớn với đề tài: cảnh đói khát khủng khiếp nhất.
Nhiều hoạ sĩ nổi tiếng thuộc các nước nghèo sôi nổi tham gia cuộc thi. Họ cố mô tả thật sắc nét tình trạng đói khát cùng cực ở đất nước mình, đặng tranh thủ sự trợ giúp của các nước giàu. Tuy nhiên, lọt vào vòng chung kết chỉ có tranh của hoạ sĩ ba nước: Ấn Độ, Campuchia và Việt Nam. Ba bức tranh này được đưa ra xét kỹ tại một hội đồng giám khảo quy tụ nhiều hoạ sĩ bậc thầy.
Tranh Ấn Độ được xét đầu tiên. Mọi người trầm trồ tán thưởng bức tranh vẽ hai người Ấn gầy giơ xương đang tranh nhau một miếng thịt bò. Chủ tịch Hội đồng Giám khảo nhận xét: “Người Ấn tôn thờ bò. Vậy mà giờ đây, họ chẳng những mổ bò làm thịt, mà còn tranh nhau từng miếng thịt nhỏ. Qua đó đủ biết ở Ấn Độ, tình trạng đói khát ghê gớm đến mực nào!” Bức tranh được toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng giải ba.
Đến lượt bức tranh Campuchia đưa ra, mọi người rùng mình khi thấy một người Khmer, nom hệt bộ xương, đang ngồi trên đống xương khô (nạn nhân thời Pol Pot), hai tay cầm đầu ống xương cho vào mồm, má hóp lại để cố mút chút tuỷ may ra còn sót lại. Sau một hồi bàn cãi, các vị giám khảo biểu quyết bức tranh thê thảm ấy được giải hai.
Còn bức tranh của Việt Nam ta? Cả phòng ồ lên sửng sốt khi người ta giới thiệu bức tranh. Và không hề bàn cãi một lời, toàn thể Hội đồng Giám khảo nhất trí tặng nó giải nhất. Có ý kiến còn cho rằng nó xứng đáng được trao giải đặc biệt...
Bức tranh Việt Nam ta hết sức giản dị: cái lỗ đít bị mạng nhện chăng đầy.
(Vô danh)
|
Thầy bói sưng mặt vì đoán chuyện nhân duyên
|
|||||||||||||||||||||
|
Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi: “Mặt ông bị sao thế Tồ?”.
Tồ uất ức nói: – Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.  Tèo tò mò: – Rồi sao nữa? Tồ đáp: – Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: “Tào lao, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!”. – Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? – Tèo chỉ vào dấu tát đậm hơn. Tèo thở dài: – Tôi cố gỡ gạc nói: “Chắc gì là của cậu…” thì ăn luôn cái tát này của cô gái.
|
|||||||||||||||||||||
|
Bác sĩ chia tay đòi quà
|
|||||||||||||||||||||
|
Carol than thở với Cindy về việc cô vừa hủy hôn với tay bác sĩ làm cùng.
Sau khi nghe cả câu chuyện, Cindy bực dọc quát: – Cái gì, tên khốn ấy yêu cầu cậu trả lại nhẫn cưới và toàn bộ số quà hắn ta đã tặng cậu à? Carol gật đầu: – Chia tay đòi quà cũng được thôi, đằng này hắn còn quá đáng hơn nữa! – Hắn ta yêu cầu gì nữa à? – Cindy hậm hực. Carol ấm ức: – Hắn gửi 37 hóa đơn cho những lần hắn tới nhà khám bệnh cho tớ từ hồi mới quen nhau tới giờ.
|
|||||||||||||||||||||
Kiểm tra trứng bằng tay
Ba sinh viên người Pháp đã quyết định thử tài với một con gà mái để xem ai ấp trứng nở nhanh hơn.
Theo đó, việc ấp trứng sẽ được chia thành 3 ca, mỗi ca 8 tiếng và 3 sinh viên này sẽ thay nhau ấp quả trứng suốt 24 giờ/ngày trong vòng khoảng 3 tuần như vậy. Họ sẽ giữ quả trứng trong một chiếc bọc đặc biệt nhằm giúp duy trì thường xuyên nhiệt độ và độ ẩm cần thiết để trứng nở.
Đối thủ của họ là một nàng gà mái với thành tích từng ấp nở hơn 270 quả trứng.
Kết quả, 3 sinh viên ngộ nghĩnh trên đã thua nàng gà mái. “Số trứng ấp “không chịu nở” của 3 anh ấy lên tới… 6 quả, tôi đã thò tay để kiểm tra trực tiếp, còn của nàng gà thì nở 100%” – Nữ y tá giám sát cuộc thi cho hay.
Theo đó, việc ấp trứng sẽ được chia thành 3 ca, mỗi ca 8 tiếng và 3 sinh viên này sẽ thay nhau ấp quả trứng suốt 24 giờ/ngày trong vòng khoảng 3 tuần như vậy. Họ sẽ giữ quả trứng trong một chiếc bọc đặc biệt nhằm giúp duy trì thường xuyên nhiệt độ và độ ẩm cần thiết để trứng nở.
Đối thủ của họ là một nàng gà mái với thành tích từng ấp nở hơn 270 quả trứng.
Kết quả, 3 sinh viên ngộ nghĩnh trên đã thua nàng gà mái. “Số trứng ấp “không chịu nở” của 3 anh ấy lên tới… 6 quả, tôi đã thò tay để kiểm tra trực tiếp, còn của nàng gà thì nở 100%” – Nữ y tá giám sát cuộc thi cho hay.
TIẾNG VIỆT
Có một anh chàng người Mỹ có cô vợ Việt thèm ăn món cháo lòng.
Cô vợ bị bệnh nên anh ta đành phải tự thân quốc bộ đi mua cháo về ăn.
Sáng đi trưa đi chiều cũng đi mua cháo lỏng nhưng không lần nào mua được cả.
Cô vợ thắc mắc: Hôm nay quán nghỉ bán hả anh?
- Quán vẫn mở nhưng mà hết lòng rồi.
- Chủ quán nói với anh là hết lòng rồi hả anh.
Anh chàng gãi đầu và nói:
- Không, anh thấy trong quán treo tấm biển thông báo to lắm viết là: HẾT LÒNG PHỤC VỤ QUÝ KHÁCH!
Vợ: Ôi trời!
Cô vợ bị bệnh nên anh ta đành phải tự thân quốc bộ đi mua cháo về ăn.
Sáng đi trưa đi chiều cũng đi mua cháo lỏng nhưng không lần nào mua được cả.
Cô vợ thắc mắc: Hôm nay quán nghỉ bán hả anh?
- Quán vẫn mở nhưng mà hết lòng rồi.
- Chủ quán nói với anh là hết lòng rồi hả anh.
Anh chàng gãi đầu và nói:
- Không, anh thấy trong quán treo tấm biển thông báo to lắm viết là: HẾT LÒNG PHỤC VỤ QUÝ KHÁCH!
Vợ: Ôi trời!
Đề cô ra thật dễ
Trong tiết: tập làm văn
“Hãy tập trung mô tả
“Hãy tập trung mô tả
Con chó của nhà em”!
Đọc bài xong .. cô giận
- Em Tý hãy đứng lên
Sao bài em giống hệt
Bài bạn Tèo sát bên!
- Dạ mong cô .. thông cảm
Chó nhà em.. chưa mua
Sang nhà Tèo .. quan sát
Nên giống... cũng đúng mà!
Đọc bài xong .. cô giận
- Em Tý hãy đứng lên
Sao bài em giống hệt
Bài bạn Tèo sát bên!
- Dạ mong cô .. thông cảm
Chó nhà em.. chưa mua
Sang nhà Tèo .. quan sát
Nên giống... cũng đúng mà!
|
Lãng tai
|
||||
|
Một ông chồng nghi vợ mình nghễnh ngãng bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:
- Mình ơi! Mình có nghe rõ không? Bà vợ không trả lời Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: - Mình có nghe thấy gì không? - (Im lặng). - Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: - Mình không nghe thấy gì à? - Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy! |
||||
ntt st
Gửi ý kiến của bạn
...Trên bàn làm việc, anh luôn đặt một tấm ảnh của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc...”vấn đề nan giải như thế này mình còn giải quyết được huống chi là việc khác.”/25 Tháng Năm 2012(Xem: 4324)
Mọt Sách st/
Hai vợ chồng Vịêt Kìêu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I don't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)/22 Tháng Năm 2012(Xem: 4244)
Be Ta st/
Trên một phi-cơ hàng-không đang trên đường bay tới Detroit thì bổng-nhiên một thiếu-nữ tóc vàng đang ngồi ở hang ghế hạng bình-dân đứng phắt dậy để đi đến ngồi ở một ghế trống hạng nhất. Một cô nữ-tiếp-viên hàng-không khi nhìn thấy như vậy bèn đến bên cô tóc vàng.../19 Tháng Sáu 2012(Xem: 3488)
/
Giai đoạn 1: Năm 20 - 30 tuổi - Chồng em chẳng thích ăn quà - Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm - Cơm nhà rất dẻo rất thơm - Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà- Giai đoạn 2: Năm 30 - 40 tuổi - Chồng em đã biết ăn quà - Bây giờ thi thoảng về nhà ăn cơm...//
CƯỜI CHÚT CHƠI
Đời Dài Lê Thê
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
> - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Phụ nữ đáng yêu ...
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
Bắc thang mà hỏi ông Trời
Trai không mê gái trên đời có không?
Trời cười: Chỉ có... Công Công
Hay đàn ông bị... xụi nòng, liệt dương!
Đàn ông dê - chuyện bình thường
Đó là nghề nghiệp, sở trường con ơi!
Còn dê còn thấy tuyệt vời
Nghỉ dê là biết cuộc đời... sắp xong!😭
Lỡ sinh làm kiếp đàn ông
Tránh sao gặp được "Má hồng" chẳng mê?!
Mèo nào thấy mỡ mà chê
Trai mà thấy gái hổng mê mới kì
Có người dê dạn, dê lì
Có người dê kín thầm ghi vào lòng
NÓI CHUNG CHÍNH HIỆU ĐÀN ÔNG
CŨNG VÌ CÁI NGHIỆP BUỘC LÒNG PHẢI DÊ !
Dê sao đừng để mình quê
Dê mà bị chửi bị chê mới kì
Dê nào có tội tình gì
Đúng người đúng cảnh vậy thì... cứ dê 😂
Đàn ông mà hổng biết dê
Quý nàng chắc cũng hổng mê hổng thèm
Hỏi lòng mình lại mà xem
Phải chăng cũng muốn cũng thèm được dê?
Có người chọc ghẹo thì mê
Không ai nhìn tới ê chề tủi thân😭
Thích mình được gọi mỹ nhân
Nghe qua thì khoái xa gần cũng mê!
Vậy thì đừng vội trách chê
Mà nên thông cảm "cái nghề" đàn ông
Luận về Chữ "Bất"
Không lấy được người yêu là bất khả thi
Cưới vợ lấy chồng chọn nhà giàu là phi thương bất phú
Cưới hay lấy người cùng phái là nam nữ thọ thọ bất thân
Vợ chửa trước khi làm đám cưới là bất cẩn
Vợ cưới về rồi mà không con là bất thành chánh quả
Bỏ vợ con hay bỏ chồng con là đồ bất nhơn thất đức
Chồng già vợ trẻ là bất cân xứng
Vợ già chồng trẻ là bất cân bằng
Vợ khôn chồng dại là bất bình thường
Chồng làm vợ shop là bất quân bình
Vợ xấu là chồng bất tài
Vợ đẹp là chồng bất hạnh
Vợ bỏ là chồng bất lực Ế vợ là chàng bất trí
Vợ bé là chồng bất nhân
Bỏ vợ, lấy vợ khác, bị vợ sau bỏ, là trời bất dung gian
Chồng hiền vợ đanh đá là bất nhẫn
Giựt vợ là bất lương
Vì vợ thi rớt là bất đạt
Vì vợ bỏ bạn là bất tín
Vì vợ chửi cha là bất hiếu
Vì tiền phụ vợ là bất nghĩa
Nhậu bạn bỏ bê vợ là bất công
Vì tiền khi dễ cha mẹ vợ là bất kính
Vợ chồng hay gây gỗ là bất hoà
1. Là học trò giỏi điểm cao trong lớp.
2. Môn học chính là: Y Khoa, Kỹ Thuật hay Kế Toán..
3. Có nhiều bằng Đại Học, hay ít nhất một bằng.
4. Nếu học nhạc sẽ học piano.
5. Bàn ăn ở nhà phủ bằng tấm nhựa.
6. Bếp ở nhà bọc bằng giấy nhôm.
7. Bếp núc lúc nào cũng dính mỡ.
8. Đánh trứng bằng đũa.
9. Để giầy ngoài cửa.
10. Máy rửa chén dùng để đựng bát đĩa.
11. Nhà lúc nào cũng có bình thuỷ trữ nước nóng.
12. Đun nước sôi để nguội để dành uống.
13. Ăn trong bếp để tránh làm dơ bàn ăn.
14. Nấu ăn không đo, mà lường bằng mắt.
15. Để dành túi đựng grocery để bỏ rác.
16. Nấu cơm bằng nồi điện.
17. Xào bằng chảo.
18. Dành nhau trả tiền trong tiệm ăn.
19. Vo gạo ít nhất là hai lần trước khi nấu cơm.
20. Húp canh sùm sụp.
21. Không sấy khô áo quần trong máy mà phơi.
22. Ủi lấy quần áo của mình.
23. Thích cháo tiều mìn tản (hột vịt vạn niên).
24. Nấu lấy cơm ăn dù ghét vào bếp.
Theo các nhà khoa học thì trên thế giới có tới hơn 270.000 loài hoa. Thật khó để xác định xem đâu là loại hoa hiếm nhất trên thế giới và dựa vào những đặc điểm như thế nào để phân loại. Theo Topten thì những loài hoa dưới đây được xếp vào danh sách 10 loài hoa hiếm gặp trên thế giới.../29 Tháng Năm 20122:00 CH(Xem: 3543)
Phạm Trung st - Saigonecho/
Có một người đàn ông có vợ, tâm sự rằng, anh ấy và vợ lấy nhau đã 5 năm, có với nhau 2 mặt con. Vợ anh nói chung không có điểm gì đáng trách. Song, anh ấy vẫn thấy phải có bồ. Nói về cô bồ thì không có gì hơn vợ. Nhưng không có thì anh cảm thấy thiếu. Anh ta nói chuyện gì cũng có lý do của nó. Và dưới đây là một vài trong số những lý do đó:
- Hai vợ chồng lấy nhau lúc còn khó khăn. Khi đó, cả 2 cùng phải tiết kiệm nhiều thứ. Tằn tiện nuôi con. Sau này, khi cuộc sống khá giả hơn, vợ anh dường như vẫn giữ thói quen tiết kiệm. Mà đối với điều kiện kinh tế hiện tại, có thể được xem là… ki bo. Muốn hai vợ chồng đi ăn nhà hàng: Vợ chỉ chọn nhà hàng tầm trung. Muốn gọi rượu vang, vợ chỉ gọi 1 ly.
Vợ bảo: Đồ ăn cũng chỉ vào miệng rồi trôi đi. Ăn ngon đâu cần đắt, ăn no là được. Tiền bạc không được lãng phí, phải để dành lo cho tương lai các con.
Còn bồ thì sao?
Bảo Trợ
Copyright © 2021 binhtrung.org All rights reserved 
%7Cutmcsr%3D(direct)%7Cutmcmd%3D(none)%3B%2B__utmv%3D296075841.-%3B)
