"Anh Nhận Em Làm Vợ..."

12 Tháng Tư 20197:37 SA(Xem: 612)

"Anh nhận em làm vợ..."

Lời  hứa  khi  kết  hôn  “anh  (Giuse)…  nhận  em  (Maria)…  làm vợ…” (hay ngược lại “em… nhận anh… làm chồng..”) rất có ý nghĩa trong một hoàn cảnh như ngày nay khi mà người ta có lẽ không còn xem lời hứa ấy là đương nhiên.
honnhan-01
ĐỒNG HÀNH VỚI CÁC GIA ĐÌNH TRẺ

"Anh nhận em làm vợ..."
Lời  hứa  khi  kết  hôn  “anh  (Giuse)…  nhận  em  (Maria)…  làm vợ…” (hay ngược lại “em… nhận anh… làm chồng..”) rất có ý nghĩa trong một hoàn cảnh như ngày nay khi mà người ta có lẽ không còn xem lời hứa ấy là đương nhiên. Trong xã hội chúng ta  ngày  nay,  bởi  nhiều  lí  do  khác  nhau,  người  ta  càng  ngày càng  ít  muốn  cam  kết  dấn  thân  sống  với  nhau  mãi  mãi.  Bên cạnh  lối  sống  phổ  biến  cá  nhân  chủ  nghĩa  thời  nay  người  ta thực sự ngại ngùng nhau, khó có thể chấp nhận nhau. Với tâm trạng  bất  an,  họ  cứ  đồng  hóa  mình  với  ai  đó  hay  với  phẩm cách nào đó, vốn không có hoặc ít có liên hệ gì đến cuộc sống thực  tế  của  mình.  Thay  vì  chấp  nhận  nhân  cách  của  chính mình,  người  ta  đào  thoát  vào  trong  một  thế  giới  ảo  và  tự  sắm những vai nào đó không thích hợp với mình. Thế nhưng, chính khi ta thực sự chấp nhận bản thân ta mới có thể chấp nhận tha nhân.

Người ta cần chấp nhận bản thân khi bước vào hôn nhân. Xã hội có khuynh hướng giản lược các mối quan hệ giữa cá nhân trở  thành  chỉ  như  là  liên  hệ  ảo  ngắn  hạn,  đang  khi  hôn  nhân công  giáo  chủ  yếu  lại  đưa  ra  lời  hứa  hôn  “anh  nhận  em  làm vợ”  /  “em  nhận  anh  làm  chồng”  thực  sự  và  kéo  dài  mãi  mãi. Chính điều này đây diễn tả tính cách đặc thù của tình yêu hôn nhân.
 
Đón  nhận  nhau  làm  vợ-chồng  có  nghĩa  là  trở  thành  ngôi “nhà” của nhau

Khi  hai  bạn  nhận  nhau  làm  vợ-chồng  là  hai  người  đang  trao cho  nhau  và  nhận  từ nhau  một  ngôi  “nhà”.   Bạn  nói  về  người bạn  đời  với  mọi  người:  “đây  là  ‘nhà’  tôi”.  Mỗi  người  có  thể cảm  thấy  thoải  mái  trong  cuộc  sống  hôn  nhân,  cảm  thấy  an toàn có một chỗ ấm áp như trong nhà của mình. Trong thế giới toàn cầu hóa hôm nay, các công dân thế giới này cần hơn bao giờ hết một mái ấm an sinh như thế.

Khi hai người kết hôn, điều đó giúp họ thực hiện ước vọng có được một tổ ấm trong đời nơi đó mình cảm thấy được an toàn, nhìn  nhận,  cảm  thông,  thương  yêu,  sự  dịu  dàng  và  gần  gũi. Kinh nghiệm bản thân được đón nhận giúp làm tăng phẩm giá người bạn đời, cho họ chiếc chìa khóa  tự khám phá bản thân qua sự kết hợp trong tự do yêu thương. Đón nhận con người của nhau  hàm  chứa  cả  chiều  kích  tình  dục  nhưng  đó  chỉ  là  một phần trong toàn thể mối quan hệ. Nó khích lệ ta tiến tới trong hi vọng thực hiện khát vọng Vô Biên và Tuyệt Đối.

Lấy  một  người  có  nghĩa  là  dấn  thân  với  những  nguy  cơ  trước mắt có thể  có trong  cuộc sống chung với  người ấy, bằng cách cùng  nhau  phát triển  trong  đối  thoại,  cùng nhau  khám  phá  và thực hiện tiềm năng đầy đủ nhất của người kia. Tuy nhiên, lấy một người không có nghĩa là xây dựng một mối quan hệ cộng- sinh mà tình yêu thuở ban đầu khát khao lưu luyến. Đúng hơn, đó là cùng nhau xây dựng sự hợp nhất trong đó những dị biệt của hai người, những cá tính khác nhau không bị đe dọa. Tình yêu trong hôn nhân không có nghĩa là chối bỏ bản thân mình
 
để tìm một sự tan hòa hoàn toàn vào trong một sự ‘thống nhất’ không thành. Tình yêu luôn liên hệ đến hai con người, luôn có trước mặt một ‘đối tượng’ ta hướng tới. Tinh yêu tinh tuyền chỉ có thể từ một con người hướng đến một con người. Nó luôn tìm sự hài hòa nhưng tôn trọng khoảng cách, biết kính trọng nhau, dành một chỗ cho tha nhân với nét dị biệt của họ, và để không gian cho người ấy sống.

Sự  hấp  dẫn  của  cuộc  sống  chung  xuất  phát  từ  chính  sự  khác biệt  này  (dẫu  cũng  đồng  thời  họ  cần  thuận  vợ  thuận  chồng trong những vấn đề cơ bản của cuộc sống chung). Đôi bạn mở rộng  chân  trời  cho  nhau,  thách  thức  nhau,  và  yêu  nhau.  Con người  vẫn  luôn  là  cái  gì  đó  ‘mầu  nhiệm’,  không  bao  giờ  tỏ  lộ hết  bản  thân  mình.  Bản  ngã  mình  chắc  chắn  là  có  thay  đổi, chịu tác động bởi nhiều yếu tố khác nhau. Điều đó có nghĩa là ta  phải  không  ngừng  chấp  nhận  bản  thân  và  trao  hiến  chính mình cho người bạn đời. Trao hiến thì tốt hơn là nhận lãnh. Ích kỉ thì nhốt kín ta lại, còn tình yêu đích thật thì trao ban và đón nhận tha nhân.

Nói “anh nhận em …” có nghĩa là dành chỗ cho cái gì đó mới mẻ phát triển

Đó  là  cách  thức  để  một  người  chiến  thắng  được  nỗi  bận  tâm về bản thân để mà lo lắng cho người khác. Làm như thế, ta mở lòng mình ra với người kia, thoát khỏi vòng vây vị kỉ, và từ đó đi ra ngoài các liên hệ gia đình riêng mình (cf. St 2,24), rồi nhờ đó mà tạo dựng được một đơn vị gia đình mới. Trong bối cảnh đó, dị biệt và hợp nhất nên một không đối nghịch nhau, nhưng được kinh nghiệm như là nguồn mạch của một tiềm năng lớn.
 
Lời  xác  nhận  “anh  nhận  em…”  dẫn  đến  sáng  tạo  ra  một khoảng không giữa hai người nơi dành cho điều gì đó mới mẻ sẽ xuất hiện và phát triển.

Nói  “anh  nhận  em…”  có  nghĩa  là  anh  không  ngừng  liên  hệ đến thực tế con người của em

Nhận  nhau  làm  vợ-chồng  là  chấp  nhận  nhau  tất  cả,  sẵn  sàng đón  nhận  người  bạn  vô  điều  kiện,  cả  quá  khứ,  hiện  tại,  và tương  lai  của  người  ấy.  Đôi  bạn  có  thể  chỉ  thấy  thoáng  hiện một chút tương lai cuộc sống chung phía trước hay những điều họ mong đợi sẽ đến từ cuộc hôn nhân, thế nhưng kinh nghiệm thực tế hằng ngày cuộc sống hôn nhân lại có thể được ghi dấu ấn đậm đà bởi những kinh nghiệm thực tế mà mỗi người mang đến. Có thể chúng có những hiệu quả tích cực mà cũng có thể là  gánh  nặng  cho  cuộc  sống  chung.  Bởi  thế,  đón  nhận  nhau hàm  nghĩa  là  cởi  mở  với  nhau  và  chia  sẻ  những  kinh  nghiệm chung. Giữ riêng điều chi đó do một nỗi sợ hãi không đúng chỗ có thể gây ra vấn đề, không những cho cá nhân mình mà còn cho chính quan hệ hôn nhân. Thế nên, điều quan trọng là phải lo  ‘lau  sàn’  trước  khi  cưới.  Có  những  chuyện  quan  trọng  trong khi  cứ  đi  tới  tìm  hiểu  nhau  mà  không  được  chia  sẻ  cho  nhau biết (ví dụ như mình bị vô sinh, hoặc đã có một đứa con trong một quan hệ trước, hoặc đã từng bị án tù, hoặc đang mắc một bệnh tật hiểm nghèo, vân vân). Vấn đề không chỉ đơn giản là thiếu cởi mở, thực ra phải hiểu đó là một sự lừa dối, một sự lừa dối có thể tàn phá hôn nhân thậm chí có thể đi đến kết cuộc là hôn nhân bất thành sự.
 
Đón nhận làm vợ/chồng có nghĩa là tôi luôn đi vào thực tế của người  bạn  đời  của  tôi.  Một  thái  độ  như  thế  đòi  hỏi  tôi  phải bước ra khỏi mình và  như thế trao ban cho người bạn đời của tôi  một  sự  an  toàn,  tin  tưởng,  có  nghĩa  là  chúng  tôi  có  thể  tin tưởng nhau vô điều kiện.

Một  con  người  cá  thể đơn  độc  thì  không  viên  mãn  được.  “Bởi thế,  người  đàn  ông  lìa  cha  mẹ  mà  gắn  bó  với  vợ  mình,  và  cả hai  thành  một  xương  một  thịt”  (St  2,24).  Xã  hội  ngày  nay  có một quan niệm sai lầm về tự do của con người, tôn vinh tự do cá  nhân  đến  mức  tuyệt  đối  trong  khi  không  quan  tâm  tới  tình liên đới giữa người với người, cởi mở với tha nhân và phục vụ tha nhân (cf. Evangelium vitae 19). Kitô hữu làm chứng ngược lại, cho rằng “con người, là loài thọ tạo duy nhất trên trần gian này  được  Thiên  Chúa dựng  nên vì  chính họ, và  họ  chỉ có  thể gặp   lại   bản   thân   khi   chân   thành   trao   ban   chính   mình” (Gaudium  et  Spes  24).  Lời  hứa  “tôi  nhận  em  (anh)  làm  vợ (chồng)  …”  là  lời  tuyên  bố,  từ  chối  quan  niệm  cá  nhân  chủ nghĩa  ấy,  ưng  thuận  người  bạn  đời  vô  điều  kiện  và  vì  nàng (chàng),  và  sẵn  sàng  chia  sẻ  chung  số  phận  với  người  suốt  cả hành trình trần gian.
 
Câu hỏi chia sẻ hay để thảo luận:

1. Bạn đã biết và đối diện với những điểm mạnh và điểm yếu của bạn chưa?
2. Bạn có thể đối diện với chính mình không và bạn thấy mình cần thay đổi bản thân ở điểm nào?
3. Bạn  có  còn  giấu  kín  bạn  đời  mình  điều  gì  không?  Đó  có phải là những sự đã chưa được đả thông?
4. Bạn đang tìm kiếm gì nơi người bạn đời của mình?
5. Bạn có thể giải hòa với vợ/chồng bạn những điểm mạnh hay yếu ấy của nàng/chàng chăng?

Văn phòng HĐGMVN
Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Dennis và Stephanie * chia sẻ với tôi rằng mối quan hệ của họ dần trở nên lạnh nhạt trong chín năm qua. Họ không thể xác định chính xác một lý do, nhưng họ đồng ý rằng sự thân mật của họ là tất cả nhưng không tồn tại lâu dài, có vẻ như nhất thời. Họ giải thích rằng chín năm trước Dennis đã không chung thủy, nhưng Stephanie đã tha thứ cho anh vì vụ việc.
1 tuổi , con tập đi, Mẹ chạy theo đỡ mỗi khi con ngã. Ba ngăn lại bảo rằng hãy để con tự tập đứng lên. 3 tuổi, con vòi vĩnh khóc đòi quả ớt trên mâm cơm. Mẹ kiên quyết không cho. Trong khi Ba lại bảo hãy để con nếm thử rồi con sẽ tự tránh xa. 5 tuổi, con nhất định không đến nhà trẻ, Mẹ không nỡ buông tay, đứng trước cổng trường nhìn con mãi. Ba quay đầu bảo Mẹ lên xe mau. 6 tuổi, con vào lớp 1, Mẹ căn dặn cô giáo xem chừng con bị bắt nạt. Thế mà Ba lại nói với cô rằng con làm gì sai cứ đánh phạt thẳng tay. 9 tuổi, con
Tới tuổi trung niên, nam giới càng trở nên chín chắn và có sức hút, tâm thái cũng trở nên bình thản hơn. Đàn ông trung niên hay suy ngẫm về cuộc đời và thường hay nói lời triết lý. Họ thích được khen là từng trải, có chiều sâu, cái nhìn sâu sắc. Họ cho rằng bản thân nhìn cuộc đời bằng đôi mắt của người giàu kinh nghiệm, hiểu được lòng người và họ coi những người ít tuổi là “bồng bột”, “nông nổi”.
13/5/2012.Nhưng mặt tiêu cực của thế giới mạng lại vô cùng nguy hiểm: phim ảnh khiêu dâm, sách báo đồi trụy, các chatroom biến tướng thành những nơi kẻ xấu lợi dụng tình dục, nhiều em gái rơi vào bẫy mà không hề hay biết....
Phương pháp Rụng trứng Billings® là phương pháp điều hòa sinh sản tự nhiên, nhằm 3 mục đích: có con, hoãn có con, theo dõi sức khỏe sinh sản Nhờ hiểu biết các dấu hiệu cơ thể, quan trọng là phân biệt được các loại cảm giác nơi âm hộ, người phụ nữ nhận ra khi nào mình có khả năng thụ thai và khi nào không thụ thai. Do đó, tỷ lệ hoãn thụ thai đạt trên 99%, có thể lên đến 99.7% nếu cách truyền giảng dễ hiểu và vợ chồng áp dụng nghiêm túc các chỉ dẫn của phương pháp. Những hướng dẫn chi tiết giúp người phụ nữ xác định chính xác khoảng thời gian dễ thụ thai nhất, với tỷ lệ thụ thai là 78%.
Dennis và Stephanie * chia sẻ với tôi rằng mối quan hệ của họ dần trở nên lạnh nhạt trong chín năm qua. Họ không thể xác định chính xác một lý do, nhưng họ đồng ý rằng sự thân mật của họ là tất cả nhưng không tồn tại. Họ giải thích rằng chín năm trước Dennis đã không chung thủy, nhưng Stephanie đã tha thứ cho anh vì vụ việc. Cả hai đều tham gia tư vấn, và anh thậm chí còn lấy lại được vị trí của mình trong chức vụ.
Hãy dành sự dịu dàng cho những người yêu thương để họ cảm nhận được sự chân thành và tinh tế nơi bạn. Cuộc sống nhiều mệt nhọc lo toan, nên sự dịu dàng sẽ giúp ta thấy bình an, hạnh phúc, nhẹ nhàng hơn rất nhiều.
Thương con nên bán nhà Vợ chồng ông Thắng chỉ là giáo viên dạy cấp 2 ở thành phố Thanh Hóa (tên nhân vật đã thay đổi). Ông Thắng có hai người con trai học đại học ở Hà Nội, sau đó ở lại lập nghiệp chứ không về quê với cha mẹ. Ra trường, các con ông đều tự xin việc làm. Công việc ổn định nhưng thu nhập chỉ đủ để trang trải ở thành phố. Gần chục năm trước, vợ chồng ông về hưu. Số tiền dành dụm được vài trăm triệu, ông bà bàn nhau giữ sau này cho các con. Thấy con cái ở thuê nhà vừa chật chội, vừa đắt đỏ nên con ông Thắng bàn với bố mẹ mua mảnh đất ở ngoại thành Hà Nội.
"Giáo dục một người trong tâm trí và không đạo đức là giáo dục mối đe dọa cho xã hội." -Modore Roosevelt Một số nhà tâm lý học nghĩ rằng các giá trị là không thể dạy, và điều chắc chắn là việc nói với trẻ em phải trung thực hơn, siêng năng hơn, hay ân cần hơn, không làm việc gì tốt hơn là nói với người lớn. Nhưng nếu các giá trị là không thể dạy, chúng quá quan trọng để bỏ qua cơ hội.
Khoa học đã có một số phát hiện ra nguy cơ chia tay của các cặp đôi có khoảng cách tuổi tác quá chênh lệch. Tuy nhiên, nếu cả hai yêu thương nhau thật lòng thì khoảng cách tuổi tác trong một mối quan hệ cũng không phải là trở ngại khiến bạn phải lo lắng. Nhiều người quan niệm rằng tuổi tác chỉ là một con số và sẽ không ý nghĩa gì nếu cả hai thực sự yêu nhau. Tuy nhiên, một cuộc nghiên cứu của Đại học Emory tại Atlanta (Hoa Kỳ) lại chứng minh khoảng cách tuổi tác có ảnh hưởng nhất định tới sự bền vững của một mối quan hệ.
Bảo Trợ