Thư Giãn Cuối Tuần: Thư Báo Cáo Chi Tiêu Của Vợ

02 Tháng Mười Hai 201811:59 SA(Xem: 790)

Thư giãn cuối tuần: THƯ BÁO CÁO CHI TIÊU CỦA VỢ

blank
Hạ Vũ

CHUYỆN VUI CUỐI TUẦN

Khi mô enh về thì như cối đâm giam! (Khi nào anh về thì như cối giã cua)

👉Chồng em đi làm ăn xa gửi thư về cho vợ :

Vợ yêu quý, do thời gian này làm ăn khó khăn vất vả lương chẳng có bao nhiêu, mấy tháng nay anh không có tiền gửi về cho mẹ con em. Anh gửi cho em 1000 nụ hôn nhé.


Một tuần sau vợ viết thư trả lời:

Anh yêu quý, em đã nhận được 1000 nụ hôn của anh gửi về. Hôm nay rảnh em mới viết thư cho anh để báo cáo các khoản chi tiêu mà anh gửi về cho em như sau:

👉1/ Đóng cho thầy chủ nhiệm của con 100 nụ hôn, con trai đi học được miễn học phí.

👉2/ Đóng cho nhân viên thu tiền điện 50 nụ hôn, nhà không bị cắt điện.

👉3/ Đóng cho nhân viên thu tiền nước 50 nụ hôn, nhà vẫn có nước dùng.

👉4/ Đóng cho trưởng công an xóm 50 nụ hôn, không ai trong thôn dám đến làm phiền em nữa.

👉5/ Đóng cho trưởng thôn 50 nụ hôn. em không phải đóng các khoản phát sinh của thôn đưa ra.

👉6/ Đóng cho anh hàng xóm 700 nụ hôn, em và 2 con đựơc ăn cơm anh ấy nấu không phải trả tiền. Sữa bỉm của con có người mua...Con ốm con đau có người đưa đi khám. thức đêm thức hôm chăm sóc,... lại còn có người thay anh tối lửa tắt đèn trông nom nhà cửa, cày cuốc ruộng nương. Điện nước trong nhà đựơc kiểm tra đầy đủ anh nhé.

Thôi thư em viết cũng đã dài, em xin dừng bút tại đây, em không hôn anh nữa. Tiết kiệm đựơc khoản nào hay khoản đó, từ bây giờ còn rất nhiều khoản phải chi tiêu nữa anh à...

Anh ráng mà giữ. Mọi người thấy em chi tiêu hợp lý không ạ? 😂😂😂

Đọc chơi đỡ buồn.
Hồi nẫm, có 1 anh chàng trốn quân dịch nhưng được cái văn hay (nhưng chữ xấu), chui vào 1 ngôi chùa tá túc và được ông sư trụ trì cưu mang chuyên dùng vào việc viết diễn văn cho ông.
chu tieu nhachua
Trụ trì khổ sở vì chữ hắn viết quá quá xấu bèn mua cho hắn cái máy đánh chữ ở chợ trời. Khổ nỗi. trụ trì lại mua nhầm cái máy đánh chữ kg có dấu, thường thì đánh xong thì thằng trợ lý ghi thêm dấu vào.

Một hôm, trụ trì biểu hắn làm gấp 1 diễn văn cho thầy đọc về đề tài hòa đồng tôn giáo mà hôm đó hắn lại xỉn nên đánh máy xong quên bỏ dấu.

Trụ trì cũng ỷ y và tin tưởng tài năng của thằng đệ tử như mọi lần nên không đọc trước.
Trước cả ngàn phật tử, thầy ung dung lấy tờ giấy ra đọc:

- Dao nào cũng là dao (đạo nào cũng là đạo)
- Dao cũ sì cũng là dao (đạo cư sĩ cũng là đạo). Các phật tử bắt đầu xôn xao vì sao trụ trì hôm nay "chơi toàn dao"
- Dao hôi cũng là dao (đạo Hồi cũng là đạo)
- Dao phát cũng là dao (đạo Phật cũng là đạo), lúc này không chỉ phật tử mà chính trụ trì cũng hoang mang nhưng thầy bậm miệng đọc tiếp.
- Dao thiến cũng là dao (đạo thiền cũng là đao), lúc này cử tọa xôn xao tợn nên thầy bậm gan đọc thêm 1 câu hy vọng vớt vát.
- Dao cạo dái cũng là dao (đạo Cao Đài cũng là đạo).
.............................. .............................. .............................. ...........
Sáng hôm sau, thằng trợ lý cuốn gói rời khỏi chùa vì cái tội viết tắt không bỏ dấu, nhưng lỗi của trụ trì là không thèm đọc qua cái diễn văn thì trong chùa kg ai dám nói vì đó là Trụ Trì .


Có cái con mẹ gì… mà có Thành Phố Hồ Chí Minh!!!
(Chuyện có thật 100%)

Tại phi trường Tân Sơn Nhất, một Công An Hải Quan khám xét giấy tờ một bà từ

nước ngoài về.

Công An xem giấy tờ, hất hàm:

– Sanh đẻ ở đâu?

Bà kia không trả lời. Công An hỏi lần nữa, bà ta tức giận :

– Ông hỏi gì mà bất lịch sự thế !

Chợt hiểu ra, Công An vội nói :

– Tôi hỏi bà nơi sanh chốn ở !

Bà kia cụt ngủn:

– Sài Gòn

Tên Công An:

– Thành Phố Hồ Chí Minh!

B Bà kia độp ngay:

– Lúc tôi sanh ra, có cái con mẹ gì… mà có thành phố Hồ Chí Minh, khai sanh và căn
cước từ xưa cho đến nay ở nước ngoài đều ghi là Sài Gòn, chẳng có ghi là thành phố
Hồ Chí Minh nào cả!

Tên Công An tức đỏ mặt tía tai.

Những khách du lịch về VN đứng gần nghe câu chuyện ai nấy đều tủm tỉm cười.

**********************************************
Trí tuệ đỉnh cao
(chuyện thất gần 100%)
obama
Nguyễn phú Trọng sang Mỹ gặp Obama và hỏi:

”Ông làm sao mà điều hành được một chính phủ hiệu quả như thế?”
Obama trả lời:

“Rất đơn giản, ngài chỉ cần được vây quanh bởi những người thông minh”.
Nguyễn phú Trọng lại hỏi:…
“Thế làm sao ông biết được ai là người thật sự thông minh?”
Obama trả lời: “cũng dễ thôi, ông chỉ cần đố họ câu hỏi thông minh”, nói xong đoạn nhấn nút yêu cầu tiếp tân mời John McCain vô…

Hai phút sau John McCain vô và nói :
“Thưa Tổng thống, ngài gọi tôi”.
Obama hỏi:

“Hãy cho tôi biết, John McCain, ba mẹ của ông có đứa con, nó không phải anh em của ông, không phải chị em của ông, vậy nó là ai?”

John McCain trả lời: “Thưa ngài, đó là tôi”.
Obama trả lời: “Chính xác! Rất tốt”.
-Nguyễn phú Trọng trở về nước và kêu Nguyễn Tấn Dũng vào hỏi:

“Chú Dũng, cha mẹ chú có đứa con, nó không phải anh em của chú, cũng không phải chị em của chú, nó là ai?

Nguyễn tấn Dũng trả lời: “Em cũng chưa chắc, em sẽ trả lời sau”.
Nguyễn tấn Dũng họp hết nội các lại và hỏi câu hỏi đó mà không ai trả lời được…

Hỏi vòng vòng không xong, cuối cùng ở nhà vệ sinh Nguyễn tấn Dũng gặp Ngô Bảo Châu và hỏi:

“Thầy Châu, có thể trả lời tôi, cha mẹ thầy có đứa con mà nó không phải anh em thầy, nó
cũng không phải chị em thầy, thế nó là ai?”

Ngô Bảo Châu trả lời:”Dễ mà! đó là tôi”.
Trở lại gặp Nguyễn phú Trọng, Nguyễn tấn Dũng nói hớn hở:

“đó là Ngô Bảo Châu”,
Nguyễn phú Trọng tức giận chòm tới vố vào đầu Nguyễn tấn Dũng và thét to:

“đồ ngu! là John McCain!”
Nguồn Thanh Lan.



Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Cô gái nói với người yêu: - Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy… Chàng trai kêu lên sung sướng: - Thật vậy sao? - Em thấy lãng mạn lắm phải không? - Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.
1. Vợ là ai? - Vừa sinh ra, họ đuợc xếp ngay vào "phái đẹp", chẳng cần chờ ban giám khảo thi hoa hậu cân đo, săm soi gì hết, rõ sướng ! Họ khoái sắm đồ đẹp, thích đi mỹ viện, sửa đi, sửa lại, độn cái này vô, lấy cái kia ra cũng đuợc cho qua, bởi họ là phái đẹp. Còn đàn ông mà làm như vậy dư luận lại chộn rộn : rõ là đồ pêđê, bóng, lại cái …
Cảnh sát Bangladesh cho biết một tai nạn vừa xảy ra tại đấy đã chứng minh cho sự hiện hữu của một đấng Tối Cao, trừng phạt những kẻ gian tà. Một băng năm tên cướp nguy hiểm, thường xuyên chặn đường, cướp của đã gặp quả báo nhãn tiền trong chuyến ăn hàng cuối cùng của chúng. Vào một đêm khuya, chúng dùng xe chặn ngang nẻo đường đèo hiểm hóc
Thằng con trai 28 tuổi ế chỏng ế chơ của tôi một hôm bỗng tuyên bố giữa bữa cơm: - Chủ nhật này con đưa bạn gái con về giới thiệu với ba mẹ được không? Vợ tôi tròn mắt: - Con? Có bạn gái? Thằng khỉ làm bộ mặt nghiêm nghị:
VỢ LÀ GÌ? Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta, là phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông. Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được. Về mặt tài sản: Vợ là cái gì đó rất cũ mà không thể thanh lý được.
Đến Canada mới biết diện tích lãnh thổ lớn hơn Trung Quốc nhưng dân số còn kém Bắc Kinh Đến Trung cộng mới biết mười người hết chín người lừa đảo, người còn lại đang luyện tập ngày đêm. Đến Mỹ mới biết bất kể là ai, bạn đều có thể kiện họ ra toà
Ngày Quốc tế phụ nữ 8/3 đã đến, ngoài việc chuẩn bị những món quà ý nghĩa cho người phụ nữ thân yêu, chúng ta hãy tìm hiểu những điều thú vị không phải ai cũng biết về ngày này.
Những con cá tra dầu được mệnh danh là "thủy quái" ở vùng hạ lưu sông Mê Kông đang ngày càng hiếm dần. Chính vì vậy, mỗi lần sa lưới ngư dân, những con cá có kích thước khổng lồ này đều khiến cho dân tình xôn xao...
Sững sờ lý do cô dâu đột nhiên cười ha hả đêm tân hôn Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Cô dâu nhớ lời mẹ dặn đêm động phòng Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: - Bà nói gì vậy em? - Mẹ em thường bảo: ‘Xấu gái lại vô duyên như mày thì có ma nó lấy’.
Bảo Trợ