Mẹ Có Người Đàn Ông Khác

01 Tháng Tư 20184:13 CH(Xem: 278)

Mẹ có người đàn ông khác

blank
(Hình minh họa: Getty Images)

LTS: “Biết Tỏ Cùng Ai” do cô Nguyệt Nga phụ trách, nhằm mục đích góp ý, chia sẻ những ưu tư, vướng mắc về những vấn đề liên quan đến cuộc sống, đời thường mà quý vị không biết tỏ cùng ai. Thư từ xin gửi về: Người Việt (Biết Tỏ Cùng Ai), 14771 Moran St. Westminster, CA 92683, hay email: conguyetnga@gmail.com.


Con chào cô.


Con vô tình được biết mục “Biết Tỏ Cùng Ai” qua trang báo Người Việt trên Facebook.

Gia đình con có 4 người, ba mẹ và 2 chị em tụi con. Tụi con là chị em cùng mẹ khác cha, người cha hiện tại là cha dượng của con. Tính ra đến nay gia đình con đã ở Mỹ được gần 2 năm.

Trước đây mẹ con cũng từng nói: “Mẹ ở với ba chỉ vì ba lo được cho tụi con chứ mẹ đã cạn tình lâu lắm rồi”. Con cũng phần nào hiểu được tình cảnh của mẹ con. Con cũng không trách ai, chỉ trách bản tính con người thật là khó thay đổi.

Cho tới khi gia đình con qua Mỹ, ba con vẫn cố gắng đi làm, dù lương không cao lắm, nhưng vẫn lo được cho 4 người thuê cái nhà 1600 mỗi tháng. Cứ tưởng đâu rồi sẽ vào đó, nhưng mà con đã yên tâm quá sớm! Con hiểu mẹ cũng cần người đầu ấp tay gối của mình chia sẻ bớt công việc nhà, ít ra là nhờ ba đi lấy đồ vào mỗi lần mẹ đem đi giặt.

Đỉnh điểm lên cao trào khi mẹ con đi làm và quen với một người đàn ông khác, sau khi biết ba cũng quen một người đàn bà khác chung chỗ làm. Người đàn ông mới quen rất chìu chuộng, rất thương yêu mẹ con, quan tâm, lo lắng, chăm sóc từng li từng tí. Những điều này mẹ con chưa bao giờ nhận được từ ba. Rồi thì, cái gì đến cũng phải đến, sau nhiều lần cãi vả, mẹ đòi li dị. Mẹ cho con biết, ông ấy nói với mẹ, ông đủ sức lo cho mấy mẹ con. Tuy nhiên con suy nghĩ, liệu có ai tốt tới mức chỉ mới quen biết vài tháng mà đã muốn làm đám cưới với người đàn bà đang ôm hai đứa con như mẹ con? Mẹ con nói mẹ đã khổ mấy chục năm ở với ba rồi, mẹ thật sự cần niềm vui. Con hiểu ai cũng cần niềm vui, nhưng con không chắc đâu là hướng đúng bây giờ nữa. Bảo ly dị thì thật tội cho ba, mặc dù không là ba ruột, nhưng con cũng nhận được từ ba nhiều chăm sóc, lo toan. Còn nếu cứ sống thế này thì mẹ cũng chẳng vui vẻ gì.

Cảm ơn cô đã nghe con chia sẻ.

KT

*Góp ý của độc giả

-NB

Đọc thư cháu tôi nhận ra mẹ cháu là một người rất lãng mạn. Bà luôn mong muốn có người đàn ông giỏi lo toan, để có thể lo cho bà và các con, đồng thời cũng phải biết thăng hoa, ngọt ngào, tán tỉnh đối với bà.

Chia tay người chồng đầu tiên (là ba ruột của cháu) dù đã có con với nhau, mẹ cháu lấy người đàn ông thứ hai (là ba dượng của cháu) có thêm con nữa. Thế nhưng bà vẫn thất vọng vì ba dượng chỉ biết cần cù làm việc lo cho gia đình. Có lẽ ông có bề ngoài cục mịch, cù lần, không hào hoa phong nhã. Chán chồng nhưng bà vẫn phải cố chịu đựng sống cùng mấy chục năm, vì bà chưa kiếm được ai khác thay thế ông, để lo cho bà và các con. Khi gia đình cháu đến Mỹ, cuộc sống thay đổi nhưng ba mẹ cháu vẫn không thay đổi. Ba dượng cháu tiếp tục cần cù làm việc (có lẽ còn căng thẳng hơn) để lo cho gia đình, mẹ cháu tiếp tục mộng mơ một cuộc sống khác. Bà không cần biết rằng mình cần phải gắn bó cùng chồng mới mong cải thiện cuộc sống gia đình hạnh phúc hơn.

Rồi cũng đến lúc cuộc sống hôn nhân của ba mẹ cháu đối mặt với sự thật phũ phàng, lấy cớ chồng quen người phụ nữ khác nơi sở làm (dù có thể chỉ là một quan hệ đồng nghiệp), mẹ cháu muốn lấp liếm, biện minh cho hành động mình là đã ngã lòng với người đàn ông khác. Gặp được người khôn khéo ngọt ngào săn sóc tán tỉnh hứa hẹn đủ điều, người đàn ông này biết nói những lời có cánh, mẹ cháu đã cảm thấy lâng lâng hạnh phúc bay lên chín tầng mây. Mẹ cháu gạt bỏ đi tất cả những ân tình công sức ba dượng đã làm cho gia đình, bà tin rằng mình đã gặp được người trong mộng, dù mới quen nhau được vài tháng. Bà đang là con thiêu thân lao vào mối quan hệ mới không ai có thể cản được.

Cháu không thể làm được gì vì cháu là con và cũng chưa có kinh nghiệm hôn nhân trong đời, lời nói của cháu chẳng có sức nặng nào đối với mẹ cháu. Cháu chỉ có thể cầu mong mẹ gặp may mắn được hạnh phúc như ý muốn, nếu như bồ của mẹ cháu chỉ là kẻ lừa bịp thì mẹ cháu cũng học được bài học kinh nghiệm tình trường, mẹ cháu sẽ tỉnh mộng.

Việc của cháu bây giờ là tập trung vào học hành và làm việc để thích nghi với cuộc sống mới nhiều cơ hội tốt để phát triển nhưng cũng có rất nhiều cạm bẫy xấu xung quanh mình. Cháu cần học tính độc lập để có thể tự lập lo cho mình, cho em và phần nào cho gia đình.

Chúc cháu luôn vui và may mắn trên quê hương mới.

-Nguyễn Ly

Thật tội nghiệp cho cháu, tuổi đời còn bé nhưng đã biết nghĩ suy, cháu đã thấy được tấm lòng của cha dượng mình. Cháu cũng đã nghi ngờ người đàn ông mới của mẹ, cháu cũng biết đắn đo là làm thế nào mà yêu thương nhanh chóng, mà sẵn sàng cưu mang người đàn bà hai con. Cháu giỏi lắm!

Cô không biết tiếng nói của cháu có tầm ảnh hưởng thế nào trên mẹ cháu. Tuy nhiên ít nhiều thì con gái cũng dễ tâm tình với mẹ. Bây giờ thì quá sớm để kết luận người đàn ông mới kia có thật lòng hay không. Thật ra lý luận về ông ta của cháu rất khả tín, nhưng mình cũng đừng vội, ông bà mình có nói “thức khuya mới biết đêm dài…” Vậy thì theo cô, cháu nên lựa những lúc mẹ vui, dễ tâm tình, rồi thì cháu nói với mẹ, cháu hoàn toàn thông cảm mẹ, cháu hiểu những buồn khổ của mẹ, tuy nhiên mẹ nên khoan quyết định vội, khoan ly hôn đã, em còn nhỏ, mình cũng mới qua, mẹ để cho mình vững vàng đã. Tình yêu vẫn còn đó, nó chỉ bền vững hơn theo thời gian nếu nó thật sự. Cháu hãy xin mẹ vì cháu vì em mà hoãn lại. “Hoãn” thôi. Cháu nhớ đừng chống đối mẹ, sẽ phản tác dụng. Cháu chỉ nên hoãn binh, vì nhiều phần theo kinh nghiệm của cô, thì ông ta sẽ chán sẽ bỏ khi phải chờ đợi.

-Emy Lê

Thưa chị KT, nhắm mắt em cũng có thể khẳng định với chị là cuộc tình của mẹ chị với người đàn ông mới chẳng đi đến đâu. Nói chị đừng buồn, chứ nếu hậu quả chia tay có xảy ra thì phần lỗi lớn nằm ở mẹ chị. Bà quá lãng mạn, mơ mộng hão huyền… Bà thích những lời ong bướm, bà thích nghe tán tụng, bà thích người ta tặng hoa, làm thơ cho bà.

Em thấy chị hãy lo thân chị và cứu lấy gia đình, bằng cách chuẩn bị đời sống tự lập. Nếu chị thấy thương ba dượng, thì chị có thể nói với mẹ rằng, mẹ đi đâu thì đi, con và em ở lại với ba. Để cho mẹ chị ta bà, em tin rồi chẳng có người đàn ông nào mà bà gắn bó lâu dài. Người đàn ông mới này cũng chỉ đẹp mơ mộng trong thời gian đầu thôi. Tại họ chưa được nhau, đến khi là của nhau thì trăm thứ phơi bày, khi ấy ê chề lắm đó.

*Vấn đề mới

Thưa cô Nguyệt Nga, con khẩn khoản xin cô giúp con, vì ở đây con không thể tâm sự chuyện này với ai.

Con qua Mỹ được 6 năm, con sống với chồng được 2 năm, sau khi sinh con, thì chúng con ly dị. Anh ấy được giữ con vì lúc đó con mới qua không biết tiếng Anh và luật lệ Mỹ. Anh ấy là người hiền lành, siêng năng, nhưng lại là người không cầu tiến, đối với vợ, ảnh lạnh lùng ít quan tâm đến vợ. Ảnh là người an phận, trong khi con thì muốn vươn lên, muốn làm ăn, dành dụm để mua nhà, mua tiệm… Ảnh cho rằng con trèo cao. Con đã chứng minh cho anh thấy anh sai. Sau khi ly hôn, con đã vươn lên, ghi tên đi học, trả hết tiền xe, mua được nhà. Con cho thuê nhà và vẫn ở apartment cũ để tiết kiệm tiền. Vì anh giữ đứa con nên con nói anh hãy thuê căn nhà của con, có sân rộng cho con chơi, để chiều chiều con ghé nhà thăm và chăm sóc con trai. Ban đầu anh không chịu nhưng con thuyết phục rằng, tiền thuê nhà đó con sẽ bỏ vào saving cho con vào đại học sau này, thì ảnh đồng ý.

Ảnh ở với con trai và hai người cháu.

Câu chuyện phức tạp xảy ra từ đây. Hằng ngày con ghé nhà chồng cũ để chăm sóc con trai. Những khi con cần người giúp đỡ thì người cháu chồng (K.) rất tận tình. Lâu ngày chúng con đã đi quá giới hạn “thím cháu”. Con có kể chuyện này với gia đình con, thì không ai tán đồng, tất cả đều mắng con là đã làm chuyện đồi bại. Chính vì vậy mà con cảm thấy cô đơn không biết tâm sự và hỏi ý kiến ai.

Sau khi mua nhà, con dành dụm được khoảng 80 ngàn, con muốn hùn với K. để mua một tiệm nail. Nhưng khi nghe K. nói sẽ cho em gái làm và bao lương $1,000, thì con không đồng ý. Vì em gái K. rất tiểu thư, không chịu khó, tiêu xài hoang phí, tay nghề lại kém. Con quan niệm, tình cảm là tình cảm nhưng khi làm ăn phải minh bạch rõ ràng. Cuối cùng K. đã mua tiệm một mình và con làm công cho K.

Từ ngày con về làm cho K. thì bao nhiêu chuyện phiền muộn xảy đến. Vì em gái biết chuyện con dan díu với K., nên lúc nào K. cũng mang mặc cảm tội lỗi và sống co lại. Mặc dù thương con nhưng K. luôn luôn phải che giấu, nhất là luôn luôn tỏ ra đứng về phía em gái, vì cho rằng mình có lỗi với em. Từ đó cô em tha hồ tung hoành, phần con cũng phải sống thu lại vì mặc cảm. Cuộc sống cứ như thế khiến con quá bị stress, con muốn công khai hóa chuyện con và K. Nhưng K. không đồng ý vì cho rằng liên hệ chú cháu quá gần. Tuy không đồng ý nhưng vẫn không muốn xa con, nhiều lần con bỏ tiệm đi nơi khác thì hai anh em lại năn nỉ ở lại. Con lại mềm lòng mà ở lại. Họ lại đối xử không công bằng với con. Cuộc sống cứ thế, nó khiến con nghĩ, hay là K. chỉ muốn lợi dụng con, vì con là thợ giỏi, tiệm mới mở, nếu không có con sẽ không có khách.

Cuộc sống cứ yên lành vài bữa thì lại nghi kỵ nhau, nó cứ như quanh quẩn trong một cái rọ, chui ra thì không muốn vì con yêu K., mà ở lại cũng không xong.

Con xin cô cho con một lời khuyên, một lời góp ý để con biết đâu là xử sự đúng đắn. Con cũng xin mọi người thông cảm cho con vì con đã đi ngược với đạo đức của xã hội. Nếu ai đã từng ở bang lạnh, không gia đình, không người thân, sẽ mở lòng tha thứ cho con hơn.

Ng Tina

______

*Nguyệt Nga rất mong nhận được sự góp ý của quí độc giả xa gần. Thư góp ý, quý độc giả gửi sớm cho Nguyệt Nga; gửi chậm, tòa soạn không thể đăng được vì đã sang một đề tài khác.

Thư từ gửi: conguyetnga@gmail.com

Nguoi-viet.com
Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Giữa thế kỷ 19 Trung Hoa dưới triều nhà Thanh đã trải qua hai cuộc chiến tranh với đế quốc Anh. Trận Nha Phiến Chiến Tranh thứ nhất diễn ra từ năm 1840 đến 1843 và trận thứ nhì từ 1856 đến 1860. Trong trận thứ nhì, Anh còn được Hoa Kỳ, Pháp và Nga trợ chiến. Triều đình Thanh thua nặng nên đã phải ký với Anh một số hiệp ước bất bình đẳng, phải nhường một số đất đai cho Anh, phải mở cửa khẩu cho các nước ngoài tiến vào buôn bán và phải chấp thuận nhiều đòi hỏi phi lý ngay trên đất nước Trung Hoa.
Người ta định nghĩa quê hương bằng nhiều lối, đối với tôi, cũng không là chùm khế ngọt hay con diều biếc, mà quê hương chính là mùi… nước mắm! Đã là người Việt Nam, ai cũng mê nước mắm. Thích thì còn bỏ được, nhưng mê thì có phần đắm đuối, khó xa rời.
Từ xưa tới nay, những người sống thọ trên 100 tuổi không phải là hiếm thấy. Rốt cuộc thì những người sống thọ có gì khác với người bình thường? Thường thì những người sống thọ đều có 4 cái “lười”, nếu bạn có được 2 điều trong số đó cũng đã rất tốt rồi.
Thực ra máy bay 737 này đã được hãng Boeing đưa vào hoạt động từ gần 10 năm nay, và riêng 737 MAX thì từ 2017 và đã được liên tục cải tiến qua thời gian. Nó từng được cho là dòng máy bay thành công của Boeing vì rất an toàn.
Xuất hiện lần đầu tiên trên mạng xã hội Sina Weibo (Trung cộng), bài viết này đã nhận được hàng chục ngàn chia sẻ và bình luận. Nội dung tưởng như châm chích cười cợt mỉa mai nước Mỹ như một quốc gia ngu ngốc, sơ khai và ngây ngô, nhưng thực ra lại là lời phê phán sắc sảo sâu cay thú vị về chính Trung cộng!
Trong tháng này, tui tiễn ba gia đình cùa ba người bạn đi định cư ở nước ngoài. Họ đều là những người thành đạt, giàu có ở Việt Nam. Rất thành đạt và tài sản tính đơn vị hàng triệu đô la. Một bạn là doanh nhân, hai vợ chồng có tài sản khá lớn, nhiều bất động sản trên những khu phố vàng của Sài Gòn. Họ có ba đứa con đang tuổi lớn và đã có hai đứa đang học ở Mỹ. Gia đình anh đi diện EB5 định cư ở Mỹ.
Muốn bảo vệ hạnh phúc trong hôn nhân, xin quý bà hãy nhường lui một bước! The Surrendered Wife (Người Vợ Hàng Phục) của tác giả Laura Doyle là một cuốn sách bestseller bán chạy nhất. Ngay chỉ trong tháng đầu tiên, số bán đã đạt con số 100,000 bản. Đây là một quyển sách độc đáo bàn về cách bảo vệ hạnh phúc trong cuộc sống vợ chồng.
Trong một câu chuyện gần đây với mấy người bạn, biết rằng tôi đang viết một cuốn sách về các nền văn minh, một anh bạn bỗng hỏi, trong tình trạng hiện thời, vậy thì nguy cơ nền văn minh của chúng ta sụp đổ có nhiều khả năng đến đâu. Câu hỏi này bỗng làm tôi suy nghĩ nhiều và sau đây là môt số suy nghĩ để trình bày với quý vị độc giả.
Anh sinh năm 1953, ở Hà Nội, giàu lắm, có mấy cái nhà mặt phố cho thuê, toàn cỡ vài chục triệu/tháng nhưng đường vợ con của anh thì lận đận lắm. Đến tận năm anh rất luống tuổi mới biết yêu, nên vội cưới. Nghe em rể anh kể, thì “chị” sinh năm 1984, hình thức cũng thuộc diện xinh gái, khéo ăn khéo nói, người Hà Nội, gia đình cũng khá giả, kém anh “chỉ có” 31 tuổi, mà anh là con trưởng, lại ở thế độc đinh,
Thưa cô, cháu là cô gái con nhà nghèo, gia đình ở tỉnh lẻ. Bố cháu là hiệu trưởng một trường trung học của tỉnh, mẹ cháu cũng là cô giáo trong trường. Gia đình cháu lại nhiều anh chị em nên tương lai nắm chắc phần thua thiệt trong xã hội. Cháu là con gái lớn trong gia đình, năm nay cũng trên 30, cháu chưa yêu ai bao giờ, cháu chỉ biết học, khi học xong thì ra đi làm.
Bảo Trợ