Vui Vui - Tránh Sai Lầm Của Bố

28 Tháng Tư 20187:42 CH(Xem: 1133)

TRÁNH SAI LẦM CỦA BỐ

blankMẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:

- Gregory, thơm cô Lucie đi con.

- Không!

- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.

- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!

- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?

- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!


BAY NGAY

Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!


CŨNG SẼ QUYÊN SINH

Một chàng thanh niên thất thểu leo lên núi, định nhảy xuống vực sâu tự tử. Bỗng Đạo Sĩ Cầu Đắc ở trong núi xuất hiện kịp thời ngăn cản:

- Sao con lại quyên sinh?

- Thưa vì con chán đàn bà. Không người đàn bà nào trung thành cả.

Đạo Sĩ nói:

- Nhưng nếu có người đàn bà trung thành với con mãi mãi thì con cũng sẽ quyên sinh.



BỒ LÀ RAU MUỐNG

Một gia đình nọ sống rất hoà thuận, mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói: "Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi".

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.


Ông Nha sĩ nhiều chuyện

blankMột hôm có ba bà mẹ dắt con đến khám răng.
Khi bắt đầu khám đứa trẽ thứ nhất, ông nha sĩ hỏi:
- Con tên gì?
- Con tên Mai, đứa bé trả lời.
Quay qua bà mẹ, ông hỏi:
- Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ!
Đến đứa bé thứ hai, ông cũng hỏi:
- Con tên gì?
- Con tên Hồng, đứa bé trả lời.
- Chắc lúc nhỏ chị cũng thích hoa hống lắm nhỉ, ông hỏi bà mẹ của đứa bé.
Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói "Thôi về CU à" !!!


Bà lão cá cuộc

blankMột ngày nọ, một bà lão dáng người nhỏ bé, tay xách bao tiền rất to bước vào nhà Bank Of America và xin gặp giám đốc vì bà muốn mở một trương mục tiết kiệm. Bà nói “rất là nhiều tiền”!

Người nữ thư ký tiếp tân ôn tồn nói “Bà không thể nào cứ ngang nhiên bước vào nhà bank và xin gặp giám đốc như vậy được. Ông ta là người rất bận việc.”

“Nhưng tôi đến đây để gởi vào nhà bank một số tiền rất lớn”, bà lão nói tiếp.

Cô thư ký nhìn bao bạc xong đi vào một trong các văn phòng phía sau. Vài phút sau cô trở ra và nói, “Rất may cho bà hôm nay, ông giám đốc sẽ tiếp bà”, xong cô đưa bà lão vào văn phòng của vị giám đốc nhà Bank Of America.

Khi bà lão đi vào văn phòng rộng lớn với người đàn ông ăn mặc sang trọng phía sau một bàn viết to bóng loáng, vị giám đốc đứng dậy và hỏi “Tôi có thể giúp bà được gì đây?”

Bà lão đặt bao bạc lên bàn và nói “Tôi muốn mở một trương mục tiết kiệm”.

“Bà muốn gửi bao nhiêu tiền?” vị giám đốc tò mò hỏi.

“$180,000, cảm phiền ông” nói xong bà lão trút hết bạc trong bao lên trên bàn của vị giám đốc.

Vị giám đốc rất đổi ngạc nhiên khi thấy một đống bạc như vậy trên bàn của ông nên ông hỏi “Thưa bà, tôi rất ngạc nhiên khi thấy bà ở từng tuổi này mà mang theo một số tiền lớn như vậy và xin phép bà cho tôi được hỏi là tiền ở đâu mà bà có vậy?”

Bà lão bẽn lẽn trả lời “Tôi đánh cá cuộc!”

Ngạc nhiên, vị giám đốc thốt lên “Cá? Mà bà đánh cá cái gì?”

“Để xem, thí dụ như tôi cá $25,000 là hai hòn bi của ông vuông!”

“Cái gì?” Vị giám đốc la lên “Bà cá $25,000 với tôi là hai hòn bi của tôi, hai hòn d.. của tôi vuông?” Vị giám đốc không thể nín cười được.

“Vâng, ông đã nghe tôi nói rồi. Vậy tôi cá $25,000 với ông là khoảng 10 giờ sáng ngày mai hai tinh hoàn của ông sẽ vuông.”

Vị giám đốc cười tươi, nghĩ thầm mình đã có một cuộc vui nhộn rồi. “Vâng, tôi đồng ý cá với bà” và bắt tay bà lão.

Bà lão đoạn nói, “Tôi đồng ý với ông, nhưng vì cuộc cá với số tiền rất lớn, tôi có thể đem luật sư của tôi theo ngày mai lúc 10 giờ sáng để làm nhân chứng?”

“Vâng, được!” Vị giám đốc trả lời với vẽ tự tin.

Đêm đó, vị giám đốc thấy bồn chồn về cuộc cá và ông cứ đứng trước cái gương lần mò kiểm soát hai hòn bi của mình, kéo qua kéo lại để xem cho kỹ nhiều lần. Ông kiểm đi kiểm lại cho đến lúc ông chắc chắn là hai hòn bi của ông không thể nào vuông được và chắc chắn ông sẽ thắng cuộc.

Sáng ngày hôm sau lúc 10 giờ đúng, bà lão và luật sư của bà xuất hiện tại văn phòng của vị giám đốc. Bà giới thiệu vị luật sư với vị giám đốc và lập lại cuộc cá: “Tôi cá với ông $25,000 là hai hòn bi của ông là vuông!”

Vị giám đốc xác nhận cuộc cá và bà lão bảo vị giám đốc tuột quần xuống để họ có thể xem. Vị giám đốc làm theo lời yêu cầu của bà lão.

Bà lão nhìn thật kỷ hai tinh hoàn đoạn hỏi bà có thể sờ được không.

“Vâng, cũng được,” vị giám đốc rõ ràng hơi bối rối, nhưng ông nghĩ bụng, “$25,000 lận mà, cũng được, không sao hết.”

Khi bà lão bắt đầu sờ nắn hai tinh hoàn, vị giám đốc để ý thấy luật sư của bà đang im lặng đập cái đầu của ông ta vào tường.

Vị giám đốc hỏi bà lão, “Luật sư của bà đang làm cái quái gì vậy?”

Bà lão trả lời, “Không có gì hết, ngoại trừ cuộc cá của tôi với ổng $100,000 là vào 10 giờ sáng hôm nay, tôi cầm được hai hòn bi của vị giám đốc nhà Bank Of America trong bàn tay tôi.”

Phỏng theo "The old lady who makes bets" HBS


NTT st
Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
1. Vợ là ai? - Vừa sinh ra, họ đuợc xếp ngay vào "phái đẹp", chẳng cần chờ ban giám khảo thi hoa hậu cân đo, săm soi gì hết, rõ sướng ! Họ khoái sắm đồ đẹp, thích đi mỹ viện, sửa đi, sửa lại, độn cái này vô, lấy cái kia ra cũng đuợc cho qua, bởi họ là phái đẹp. Còn đàn ông mà làm như vậy dư luận lại chộn rộn : rõ là đồ pêđê, bóng, lại cái …
Cảnh sát Bangladesh cho biết một tai nạn vừa xảy ra tại đấy đã chứng minh cho sự hiện hữu của một đấng Tối Cao, trừng phạt những kẻ gian tà. Một băng năm tên cướp nguy hiểm, thường xuyên chặn đường, cướp của đã gặp quả báo nhãn tiền trong chuyến ăn hàng cuối cùng của chúng. Vào một đêm khuya, chúng dùng xe chặn ngang nẻo đường đèo hiểm hóc
Thằng con trai 28 tuổi ế chỏng ế chơ của tôi một hôm bỗng tuyên bố giữa bữa cơm: - Chủ nhật này con đưa bạn gái con về giới thiệu với ba mẹ được không? Vợ tôi tròn mắt: - Con? Có bạn gái? Thằng khỉ làm bộ mặt nghiêm nghị:
VỢ LÀ GÌ? Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta, là phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông. Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được. Về mặt tài sản: Vợ là cái gì đó rất cũ mà không thể thanh lý được.
Đến Canada mới biết diện tích lãnh thổ lớn hơn Trung Quốc nhưng dân số còn kém Bắc Kinh Đến Trung cộng mới biết mười người hết chín người lừa đảo, người còn lại đang luyện tập ngày đêm. Đến Mỹ mới biết bất kể là ai, bạn đều có thể kiện họ ra toà
Ngày Quốc tế phụ nữ 8/3 đã đến, ngoài việc chuẩn bị những món quà ý nghĩa cho người phụ nữ thân yêu, chúng ta hãy tìm hiểu những điều thú vị không phải ai cũng biết về ngày này.
Những con cá tra dầu được mệnh danh là "thủy quái" ở vùng hạ lưu sông Mê Kông đang ngày càng hiếm dần. Chính vì vậy, mỗi lần sa lưới ngư dân, những con cá có kích thước khổng lồ này đều khiến cho dân tình xôn xao...
Sững sờ lý do cô dâu đột nhiên cười ha hả đêm tân hôn Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Cô dâu nhớ lời mẹ dặn đêm động phòng Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: - Bà nói gì vậy em? - Mẹ em thường bảo: ‘Xấu gái lại vô duyên như mày thì có ma nó lấy’.
Cô heo có tên Penelope Popcorn hiện đang sống cùng chủ nhân - một bà mẹ và 2 cô con gái, ở California, Mỹ, đã trở nên nổi tiếng sau khi chủ nhân cho ăn mặc đẹp và chụp ảnh đăng lên mạng. Hiện tại, tài khoản cá nhân của Penelope trên mạng xã hội Instagram có tới 43.000 người hâm mộ, theo dõi.
Bảo Trợ