Vui vui - Vợ Chồng khác nhau...

19 Tháng Sáu 20122:00 CH(Xem: 3459)

Đố vui

(xin xem ở đoạn cuối để biết các câu trả lời)

1/ Con đánh bố, bố kêu làng Làng chạy ra, con chui bụng bố.

2/ Chồng có phép giơ bụng ra ngoài, Vợ có tài thắt lưng cho gọn.

3/ Đêm đêm che gió cho người, Chẳng thương thời chớ lại cừơi rằng ngu

4/ Đầu như khóm trúc Lưng uốn khúc rồng Sinh thì bạch Tử thì hồng Xuân hạ thu đông Bốn mùa có cả.



Vui!!!!:

Co' một thằng tên là Vui, chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe khóc-lóc thảm-thiết:"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ...."




chet-roiVợ chồng khác nhau cái gì trước và sau ngày cưới!!!


Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! 
-Nàng: Em phải ra đi à? 
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! 
-Nàng: Anh có yêu em không? 
-Chàng: Tất nhiên rồi! 
-Nàng: Anh có phản bội em không? 
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? 
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? 
-Chàng: Đương nhiên. 
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? 
-Chàng: Không bao giờ! 
-Nàng: Em có thể tin anh được không?


Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên 

-Nàng: Em có thể tin anh được không? 
-Chàng: Không bao giờ! 
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? 
-Chàng: Đương nhiên. 
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? 
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? 
-Nàng: Anh có phản bội em không? 
-Chàng: Tất nhiên rồi! 
-Nàng: Anh có yêu em không? 
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! 
-Nàng: Em phải ra đi à? 
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!


blank
Lại một nàng tóc vàng

Trên một phi-cơ hàng-không đang trên đường bay tới Detroit thì bổng-nhiên một thiếu-nữ tóc vàng đang ngồi ở hang ghế hạng bình-dân đứng phắt dậy để đi đến ngồi ở một ghế trống hạng nhất.

Một cô nữ-tiếp-viên hàng-không khi nhìn thấy như vậy bèn đến bên cô tóc vàng mà nói một cách lịch-sự là cô tóc vàng phải ngồi ở hạng ghế nào mà cô ta đã trả tiền mà thôi!!

Cô tóc vàng bèn trả lời:"Tôi là một cô gái tóc vàng xinh-đẹp, tôi đi Detroit thì tôi phải ngồi ở đây!" Sau nhiều lần cố gắng để thuyết-phục cô gái tóc vàng trở lại ngồi ở hàng ghế được chỉ-định cho cô ta không thành-công thì cô nữ-tiếp-viên bèn đi vào phòng lái và báo-cáo cho trưởng-phi-cơ và hoa-tiêu phụ biết là có một cô tóc vàng đang ngồi lì tại hàng ghế hạng nhất mà không chịu trở về ngồi tại hàng ghế đã được sắp-xếp.

Anh hoa-tiêu phụ bèn đến gặp cô nàng tóc vàng và cố gắng cắt-nghĩa cho cô ta biết là tại sao cô ta phải ngồi chỗ hàng ghế đã được chỉ-định, nhưng một lần nữa cô ta vẫn không chịu và tiếp-tục nói:" Tôi là một cô gái tóc vàng xinh-đẹp, tôi đi Detroit thì tôi phải ngồi ở đây!"

Người hoa-tiêu phụ trở lại phòng lái để báo-cáo cho trưởng-phi-cơ biết sự việc và đề-nghị là nên báo cho nơi đến biết để họ gọi cảnh-sát đến để bắt cô ta khi phi-cơ đáp xuống phi-trường. Vị trưởng-phi-cơ hoỉ:"Cô ta là một cô tóc vàng? Tôi có thể giải-quyết vấn-đề này. Tôi đang có một bà vợ tóc vàng. Tôi biết nói chuyện "tóc vàng" mà!" Anh ta đi thẳng đến cô gái tóc vàng và nói khẻ vào tai cô ta, cô tóc vàng giật mình bèn thốt lên:" Ồ, tôi xin lỗi!" rồi cô ta vội-vàng trở về ngồi chỗ cũ lại! 

Cô nữ-tiếp-viên và anh hoa-tiêu phụ đều ngỡ-ngàng mà hỏi vị trưởng-phi-cơ là anh ta nói làm sao mà cô ta vội-vã trở về ngồi lại chỗ cũ vậy. "À, tôi nói với cô ta là ghế ngồi hạng nhât này thì không đi được Detroit!"


blank
Điều mà người đàn ông có thể làm được


Một cặp vợ chồng đi đến một vị bác-sĩ tâm-thần để nghe lời cố-vấn khuyên-răn về vấn-đề cư-xử với nhau sau 15 năm sống bên nhau. Vị bác-sĩ hỏi về những chuyện mà hai người thường hay bất đồng-ý-kiến thì bà vợ thao thao bất tuyệt kể lại không ngừng tất cả các chuyện đã làm gây sóng gió cho hai vợ chồng trong 15 năm qua! Cuối cùng thì vị bác-sĩ bật đứng dậy và đi đến bà vợ rồi ôm bà ta mà hôn một cách nồng-nàn say-đắm! Bà vợ sững-sờ và câm miệng lại, mồm há-hốc ra. Vị bác-sĩ quay người lại về phiá người chồng và nói:

-" Đấy là điều mà bà cần ông ban cho tối-thiểu là 3 lần trong một tuần. Ông có thể làm được như vậy không?"

Người chồng suy-nghĩ một lúc rồi trả lời:

" Ờ thì tôi có thể đưa bà ta đến đây ngày thứ hai và ngày thứ tư, nhưng ngày thứ sáu thì tôi bận phải đi đánh mà-chược rồi!!!"


blank

Lời hay ý đẹp của những danh-nhân:

Sacha Guitry: Khi một người đàn ông cuỗm mất vợ của một người đàn ông khác thì không có một lối trả thù nào hay hơn là cứ để cho anh ta giữ nàng ta lại.

Hemant Joshi: Sau khi lấy nhau rồi thì người chồng và người vợ thành y như 2 mặt của một đồng tiền, họ không còn mặt đối mặt với nhau nữa, nhưng họ vẫn còn ở gần bên nhau! 

Socrate: Bằng mọi cách hãy lấy vợ đi, nếu bạn được một người vợ tốt thì bạn sẽ cảm thấy hạnh-phúc. Nếu bạn được một người vợ không ra gì thì bạn sẽ thành một nhà triết-học .

Sigmund Freud: Một câu hỏi chưa có câu trả lời thỏa-đáng…....:" Đàn bà cần gì?"

Vô-danh: "Tôi nói với nhà tôi vài chữ, và nhà tôi nói lại với tôi nhiều đọan văn dài"
Henny Youngman: "Có nhiều người hỏi tôi cái bí-quyết làm sao mà cuộc hôn-nhân giữa chúng tôi đã kéo dài lâu như vậy? Chúng tôi nói là chúng tôi đi nhà hàng ăn mỗi tuần hai lần. Có một cặp nến nhỏ, một bửa ăn tối, nghe nhạc êm dịu và nhảy đầm. Nàng thì đi đêm thứ ba, còn tôi thì đi đêm thứ sáu"

Patrick Murray:" Tôi đã có những điều không may với hai bà vợ của tôi. Bà vợ thứ nhất đã bỏ tôi và bà vợ thứ hai đã không bỏ tôi!!"
Nash: Hai bí-quyết để giữ cho cuộc hôn-nhân của bạn được tươi sáng: 

1. Khi nào mà bạn làm sai trái thì bạn phải nhận lỗi 
2. Khi bạn làm điều đúng thì hãy khép kín mồm bạn lại.

Vô-danh: Có một cách hữu-hiệu nhất để nhớ nằm lòng ngày sanh-nhật của nàng là chỉ cần quên một lần là đủ!"
Vô-danh: Hôn-nhân là một trận chiến mà quân ta nằm ngủ với kẻ địch.

Vô-danh: Tên đàn ông thứ nhất nói một cách tự-hào:
-" Vợ ta là một thiên-thần"
Tên thứ nhì trả lời:
-" Anh thật là may-mắn, vợ ta vẫn còn sống"
=========================================================================================
Trả lời 4 câu hỏi nêu ở đầu bài:
1/ Cái mõ và dùi mõ. 
2/ Miếng cau và miếng trầu.
3/ Cái dại.
4/ Con tôm
 
PCT st 
Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Để dư luận thế giới chú ý đến nạn đói đang hoành hành ở nhiều nước thuộc thế giới thứ ba, Tổ chức Lương thực và Nông nghiệp (FAO) của Liên Hiệp Quốc quyết định mở cuộc thi vẽ lớn với đề tài: cảnh đói khát khủng khiếp nhất. Nhiều hoạ sĩ nổi tiếng thuộc các nước nghèo sôi nổi tham gia cuộc thi. Họ cố mô tả thật sắc nét tình trạng đói khát cùng cực ở đất nước mình, đặng tranh thủ sự trợ giúp của các nước giàu. Tuy nhiên, lọt vào vòng chung kết chỉ có tranh của hoạ sĩ ba nước: Ấn Độ, Campuchia và Việt Nam. Ba bức tranh này được đưa ra xét kỹ tại một hội đồng giám khảo quy tụ nhiều hoạ sĩ bậc thầy.
Giai đoạn 1: Năm 20 - 30 tuổi - Chồng em chẳng thích ăn quà - Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm - Cơm nhà rất dẻo rất thơm - Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà- Giai đoạn 2: Năm 30 - 40 tuổi - Chồng em đã biết ăn quà - Bây giờ thi thoảng về nhà ăn cơm...//
CƯỜI CHÚT CHƠI Đời Dài Lê Thê - Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi. Sự Kiện Lớn Giáo sư hỏi cả lớp: > - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton? Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". - Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại". Phụ nữ đáng yêu ... Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
Bắc thang mà hỏi ông Trời Trai không mê gái trên đời có không? Trời cười: Chỉ có... Công Công Hay đàn ông bị... xụi nòng, liệt dương! Đàn ông dê - chuyện bình thường Đó là nghề nghiệp, sở trường con ơi! Còn dê còn thấy tuyệt vời Nghỉ dê là biết cuộc đời... sắp xong!😭 Lỡ sinh làm kiếp đàn ông Tránh sao gặp được "Má hồng" chẳng mê?! Mèo nào thấy mỡ mà chê Trai mà thấy gái hổng mê mới kì Có người dê dạn, dê lì Có người dê kín thầm ghi vào lòng NÓI CHUNG CHÍNH HIỆU ĐÀN ÔNG CŨNG VÌ CÁI NGHIỆP BUỘC LÒNG PHẢI DÊ ! Dê sao đừng để mình quê Dê mà bị chửi bị chê mới kì Dê nào có tội tình gì Đúng người đúng cảnh vậy thì... cứ dê 😂 Đàn ông mà hổng biết dê Quý nàng chắc cũng hổng mê hổng thèm Hỏi lòng mình lại mà xem Phải chăng cũng muốn cũng thèm được dê? Có người chọc ghẹo thì mê Không ai nhìn tới ê chề tủi thân😭 Thích mình được gọi mỹ nhân Nghe qua thì khoái xa gần cũng mê! Vậy thì đừng vội trách chê Mà nên thông cảm "cái nghề" đàn ông
Luận về Chữ "Bất" Không lấy được người yêu là bất khả thi Cưới vợ lấy chồng chọn nhà giàu là phi thương bất phú Cưới hay lấy người cùng phái là nam nữ thọ thọ bất thân Vợ chửa trước khi làm đám cưới là bất cẩn Vợ cưới về rồi mà không con là bất thành chánh quả Bỏ vợ con hay bỏ chồng con là đồ bất nhơn thất đức Chồng già vợ trẻ là bất cân xứng Vợ già chồng trẻ là bất cân bằng Vợ khôn chồng dại là bất bình thường Chồng làm vợ shop là bất quân bình Vợ xấu là chồng bất tài Vợ đẹp là chồng bất hạnh Vợ bỏ là chồng bất lực Ế vợ là chàng bất trí Vợ bé là chồng bất nhân Bỏ vợ, lấy vợ khác, bị vợ sau bỏ, là trời bất dung gian Chồng hiền vợ đanh đá là bất nhẫn Giựt vợ là bất lương Vì vợ thi rớt là bất đạt Vì vợ bỏ bạn là bất tín Vì vợ chửi cha là bất hiếu Vì tiền phụ vợ là bất nghĩa Nhậu bạn bỏ bê vợ là bất công Vì tiền khi dễ cha mẹ vợ là bất kính Vợ chồng hay gây gỗ là bất hoà
1. Là học trò giỏi điểm cao trong lớp. 2. Môn học chính là: Y Khoa, Kỹ Thuật hay Kế Toán.. 3. Có nhiều bằng Đại Học, hay ít nhất một bằng. 4. Nếu học nhạc sẽ học piano. 5. Bàn ăn ở nhà phủ bằng tấm nhựa. 6. Bếp ở nhà bọc bằng giấy nhôm. 7. Bếp núc lúc nào cũng dính mỡ. 8. Đánh trứng bằng đũa. 9. Để giầy ngoài cửa. 10. Máy rửa chén dùng để đựng bát đĩa. 11. Nhà lúc nào cũng có bình thuỷ trữ nước nóng. 12. Đun nước sôi để nguội để dành uống. 13. Ăn trong bếp để tránh làm dơ bàn ăn. 14. Nấu ăn không đo, mà lường bằng mắt. 15. Để dành túi đựng grocery để bỏ rác. 16. Nấu cơm bằng nồi điện. 17. Xào bằng chảo. 18. Dành nhau trả tiền trong tiệm ăn. 19. Vo gạo ít nhất là hai lần trước khi nấu cơm. 20. Húp canh sùm sụp. 21. Không sấy khô áo quần trong máy mà phơi. 22. Ủi lấy quần áo của mình. 23. Thích cháo tiều mìn tản (hột vịt vạn niên). 24. Nấu lấy cơm ăn dù ghét vào bếp.
Theo các nhà khoa học thì trên thế giới có tới hơn 270.000 loài hoa. Thật khó để xác định xem đâu là loại hoa hiếm nhất trên thế giới và dựa vào những đặc điểm như thế nào để phân loại. Theo Topten thì những loài hoa dưới đây được xếp vào danh sách 10 loài hoa hiếm gặp trên thế giới.../29 Tháng Năm 20122:00 CH(Xem: 3543) Phạm Trung st - Saigonecho/
Có một người đàn ông có vợ, tâm sự rằng, anh ấy và vợ lấy nhau đã 5 năm, có với nhau 2 mặt con. Vợ anh nói chung không có điểm gì đáng trách. Song, anh ấy vẫn thấy phải có bồ. Nói về cô bồ thì không có gì hơn vợ. Nhưng không có thì anh cảm thấy thiếu. Anh ta nói chuyện gì cũng có lý do của nó. Và dưới đây là một vài trong số những lý do đó: - Hai vợ chồng lấy nhau lúc còn khó khăn. Khi đó, cả 2 cùng phải tiết kiệm nhiều thứ. Tằn tiện nuôi con. Sau này, khi cuộc sống khá giả hơn, vợ anh dường như vẫn giữ thói quen tiết kiệm. Mà đối với điều kiện kinh tế hiện tại, có thể được xem là… ki bo. Muốn hai vợ chồng đi ăn nhà hàng: Vợ chỉ chọn nhà hàng tầm trung. Muốn gọi rượu vang, vợ chỉ gọi 1 ly. Vợ bảo: Đồ ăn cũng chỉ vào miệng rồi trôi đi. Ăn ngon đâu cần đắt, ăn no là được. Tiền bạc không được lãng phí, phải để dành lo cho tương lai các con. Còn bồ thì sao?
Chuyện Tình Yêu … Hai người bạn ngồi nói chuyện về tình yêu. Một người nói: - Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu. 5 năm trước tôi để ý đến một người phụ nữ, người đó không ưa tôi một chút nào hết !! - Thế mà là tình yêu ư ? - Không, đó chỉ là sự mê muội. 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất quyến rũ, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
Sự khác nhau giữa Bộ Y Tế và Bộ Giáo Dục? Thầy: Em hãy cho biết sự khác nhau giữa Bộ Y Tế và Bộ Giáo Dục? Trò: Dạ, Bộ Y Tế thì bán thuốc giả cho người nghèo, còn Bộ Giáo Dục thì bán điểm giả cho người giàu ạ. Thầy: Chuẩn. Thầy: Hãy nêu sự khác biệt giữa bán dâm và bán nước? Trò: Dạ, bán dâm là bán cái của mình có, bán nước là bán cái không phải của mình, bán dâm có 99 phút còn bán nước là 99 năm ạ. Thầy: Quá chuẩn. Thầy: Em hiểu thế nào về câu: "Ý Đảng - Lòng dân"? Trò: Dạ, muốn xem ý Đảng thì đọc báo nhân dân, còn muốn biết lòng dân thì xem phây búc ạ. Thầy: Cực chuẩn, không cần chỉnh.
Bảo Trợ