Để ly dị không 'gõ cửa' nhà bạn

25 Tháng Tư 20132:00 CH(Xem: 2396)

Hãy cùng khám phá xem các cặp vợ chồng hạnh phúc chia sẻ gì về những “món ăn tinh thần” tốt nhất giúp nuôi dưỡng hôn nhân:


Đừng cố gắng thay đổi điều đã tạo nên tình yêu của bạn

“Hãy nhớ rằng bất kỳ nét đặc trưng nào của anh ấy khiến bạn đem lòng yêu thương có thể có mặt trái của nó. Vì thế, nếu bạn thích cách nghĩ phóng khoáng và khác lạ của anh ấy thì đừng bao giờ trách cứ anh ấy vì không phù hợp với những người xung quanh. Hãy trân trọng những nét độc đáo riêng biệt của anh ấy.”, Kerry Ehrin đến từ trang NBC (Mỹ) chia sẻ.

blank 

 

Suy nghĩ độc lập

“Sau 30 năm giúp các cặp vợ chồng mua bán bất động sản, tôi đã nhận ra rằng việc cha mẹ hai bên can thiệp vào cuộc sống của con cái có ảnh hưởng lớn đến hạnh phúc của họ. Nếu một người vợ/chồng coi trọng ý kiến của cha mẹ hơn của bạn đời thì tôi biết rằng tôi sẽ nhận lại được ngôi nhà, và ly dị là điểm đến cuối cùng của họ”, Barbara Corcoran, trùm bất động sản (Mỹ) chia sẻ.

Ưu tiên cho sức khỏe

“Sự khỏe mạnh về thể chất sẽ có tác động đến mọi khía cạnh của cuộc sống, kể cả sự lãng mạn của hôn nhân. Đây là một 'hiệu ứng chuỗi': Khi bạn ăn uống đúng cách và tập thể dục, bạn sẽ cảm thấy gợi cảm và thoải mái hơn với cơ thể của mình. Điều đó mang lại cho bạn sự tự tin để trở nên thực sự 'hấp dẫn' - một điều rất cần thiết để tăng cường sự thân mật vợ chồng. Và điều đó sẽ giúp cải thiện đời sống tình dục của bạn”, Jillian Michaels, chuyên gia về sức khỏe (Mỹ) chia sẻ.

Cất vang tiếng cười

“Tiếng cười sẽ giúp bạn và bạn đời thư giãn và cảm thấy gần gũi nhau hơn. Chồng tôi thích kể chuyện cười để làm tôi vui, và tôi thường lén cù anh ấy khi anh ấy ít ngờ nhất. Điều đó nghe có vẻ nhỏ bé, nhưng nó thực sự tạo ra sự khác biệt lớn”, bác sĩ Hilda Hutcherson, Giáo sư tại ĐH Columbia (Mỹ) chia sẻ.

Giữ khoảng trời riêng

“Mặc dù việc dành thời gian bên nhau là hết sức quan trọng, nhưng hôn nhân không phải là một ốc đảo. Vì thế, một điều quan trọng không kém đó là cả bạn và anh ấy đều cần có bạn bè, gia đình, và những sở thích riêng. Tôi thích đi bơi và đạp xe trong khi chồng tôi thích chơi piano và đọc sách. Việc mỗi người theo đuổi những đam mê riêng sẽ giúp hôn nhân thêm bền vững vì khi đó, bạn không bị áp lực rằng bạn là toàn bộ cuộc sống của người kia”, một phụ nữ đã kết hôn 48 năm chia sẻ.

Mơ ước lớn lao

“Mỗi tuần, hãy dành thời gian, có thể là vào các tối thứ 6, để nói về hy vọng và hoài bão của hai vợ chồng, và nghĩ về những điều sẽ khiến bạn hạnh phúc nhất trong tương lai. Bạn có thể nói: ‘Chúng mình sẽ mua một ngôi nhà ở khu mình thích trong vòng 5 năm tới’, hay ‘Chúng mình sẽ sinh thêm một bé nữa trong mùa hè tới’, hay thậm chí là ‘Rồi chúng mình sẽ cùng đi du lịch đến bãi biển Hy Lạp’. Hãy nói những gì bạn muốn vì đó không phải là kế hoạch mà chỉ là tưởng tượng. Suy nghĩ kiểu này sẽ mang lại cho bạn động lực để làm việc hướng tới điều bạn muốn. Những cặp vợ chồng không dám tưởng tượng đến một tương lai tươi sáng cùng nhau thì sẽ nhanh chóng lâm vào bế tắc và có nguy cơ cao bị đổ vỡ”, Tiến sĩ Ben Michaelis, chuyên gia tâm lý (Mỹ) chia sẻ.

Đừng hỏi “Trông em có béo không?”

 “Các nghiên cứu đã cho thấy rằng phần lớn nữ giới đều phóng đại kích thước cơ thể mình lên khoảng 25% hoặc hơn thế. Thực tế thì vòng 3 của bạn nhỏ hơn 25% so với bạn tưởng tượng. Vì thế, thay vì liên tục ‘tra tấn’ bạn đời bằng những câu hỏi kiểu này, cả bạn và anh ấy nên tập trung nhiều hơn và mối quan hệ của mình”, Michael Alvear, tác giả của Not Tonight Dear, I Feel Fat chia sẻ.

 “Giăng bẫy” anh ấy (một chút thôi)

“Nếu bạn muốn cái gì đó, hãy khiến nó trở thành ý kiến của anh ấy. Tất cả những gì bạn cần làm là gieo hạt – và cây sẽ mọc. Giáng sinh năm ngoái, tôi bàn với chồng về quà tặng dành cho các 2 cháu trai của chúng tôi: ‘Sẽ rất tuyệt nếu hai cậu nhóc có máy tính của riêng chúng. Em biết nó trị giá gấp đôi số tiền mà con gái chúng mình có thể chi trả’. Một tiếng sau, chồng tôi nói ‘Nếu con bé có thể mua một cái thì vợ chồng mình có thể mua cái còn lại’. Tôi trả lời: ‘Đây quả là ý hay đấy anh’”, một phụ nữ đã kết hôn 43 năm chia sẻ.

Giao lưu với bạn bè

Các nghiên cứu đã cho thấy một chỉ báo quan trọng về hạnh phúc trong hôn nhân chính là tần suất giao lưu với bạn bè của các cặp vợ chồng. Chính vì thế, hãy lên kế hoạch hẹn hò “kép”. Đừng mặc cảm tội lỗi khi để con cái ở nhà. So với các thế hệ trước trong vòng 100 năm trở lại đây thì các bậc cha mẹ ngày nay dành quá nhiều thời gian cho con cái, và chính điều đó đã cắt xén thời gian dành cho người lớn - một điều vô cùng quan trọng giúp hôn nhân của họ hạnh phúc và vững bền. Ở bên bạn bè, bạn có thể biết được những điều mới và thể hiện bản thân với người khác. Hãy nói với anh ấy: ‘Anh hãy kể cho mọi người nghe câu chuyện cười mà anh đã kể cho em đi’, hay nói với mọi người là: ‘Anh ấy đang làm một việc tuyệt vời’. Chia sẻ với người khác những ưu điểm của bạn đời sẽ khiến cả bạn và anh ấy thấy tự hào và hạnh phúc hơn”, Stephanie Coontz, Giám đốc mảng nghiên cứu và giáo dục cộng đồng, Hội đồng Gia đình Đương đại (Mỹ) chia sẻ.

Hãy thành thật và chia sẻ về tài chính

“Không ai thích nói về tiền bạc, nhưng những bí mật về việc đầu tư không hiệu quả hay thói quen mua hàng qua mạng vào đêm khuya của bạn cuối cùng sẽ luôn bị phát hiện và phá hủy niềm tin của bạn đời. Tôi đã làm việc với những cặp vợ chồng bị nợ tới hơn 100.000 đôla và bên bờ vực ly hôn. Tuy nhiên, họ đã cố gắng không đổ lỗi cho nhau, trả hết nợ, và lại sống hạnh phúc bên nhau. Tôi cũng đã làm việc với những cặp vợ chồng đã kết thúc tình yêu bằng lá đơn ly dị chỉ bởi vì họ không thể nói rõ với nhau về những thói quen chi tiêu của mình. Bàn bạc với nhau về nợ nần, chi tiêu, tiết kiệm - tất cả mọi thứ liền quan đến tiền nong - chính là cách duy nhất giúp bạn và bạn đời vượt qua những trở ngại về tài chính”, Karen Lee, chuyên gia lập kế hoạch tài chính (Mỹ) chia sẻ.

Khen ngợi kỹ năng của anh ấy

“Nam giới đáng yêu nhất khi họ cảm thấy mình nam tính, và không điều gì khiến một người đàn ông cảm thấy mình nam tính hơn là những lời khen ngợi về khả năng 'yêu' của anh ấy. Hãy nói đơn giản ‘Anh thật tuyệt’, hay ‘Em thích điều anh đã làm đêm qua’. Và bạn sẽ thấy anh ấy cố gắng để thể hiện mình như thế nào sau đó – không chỉ trong chuyện ái ân”, bác sĩ Abraham Morgentaler, tác giả cuốn Why Men Fake it: The Truth About Men and Sex chia sẻ.

Nuôi dưỡng đam mê của bạn đời

“Chồng tôi là một tay gôn cự phách, và tôi đã học đánh gôn để chúng tôi có thể chơi cùng nhau. Giờ đây, tôi có thể theo kịp anh ấy, và thật tuyệt khi giữa hai chúng tôi có một sự cạnh tranh thân thiện. Anh ấy rất thích thú khi chúng tôi cùng làm điều mà anh ấy thích”, Misty May-Treanor, huy chương vàng môn gôn tại Olympic chia sẻ.

Để anh ấy “tự do”

“Điều này không có nghĩa là ngừng quan tâm và chăm sóc đến anh ấy. Nó có nghĩa là bạn đủ yên tâm để không lo lắng khi anh ấy không ở bên bạn và bạn không biết chính xác anh ấy ở đâu. Tôi chưa bao giờ cố gắng kiểm soát chồng tôi, và ‘ngọn lửa’ giữa chúng tôi vẫn luôn luôn ‘cháy bỏng’”, một phụ nữ đã kết hôn 45 năm chia sẻ.

 Hỏi đúng cách

 “Điều này tôi học được nhờ quan sát các cặp vợ chồng trò chuyện với nhau. Trong trường hợp bạn hỏi anh ấy (khi hai người đang trò chuyện) là ‘Anh nói xong chưa?’ để chờ tới lượt mình nói thì anh ấy chắc chắn sẽ trả lời theo kiểu phòng thủ vì cảm thấy mình không được lắng nghe. Nhưng nếu bạn hỏi ‘Còn gì nữa không anh?’ bằng một giọng quan tâm thì người nói sẽ rất thoải mái và bắt đầu nói một cách say mê hơn; và nhờ điều đó cuộc trò chuyện của bạn trở nên có ý nhĩa hơn”, TS Harville Hendrix, chuyên gia về tình cảm (Mỹ) chia sẻ.

Sáng tạo ngôn ngữ riêng

“Vợ chồng tôi có một hệ thống tín hiệu riêng bằng tay để sử dụng tại các bữa tiệc đông người với mục đích hỏi nhau những câu như: ‘Anh có yêu em không? Chúng mình rời khỏi đây chứ? Anh có muốn “yêu” tối nay không? Giao tiếp với nhau theo cách mà người ngoài không hiểu sẽ khiến hai bạn háo hức hơn và cảm thấy gần nhau hơn”, một phụ nữ đã kết hôn chia sẻ.

Tạo cảm hứng cho bản thân

“Các cặp vợ chồng chia sẻ rất nhiều hoạt động thường ngày, ví dụ như rửa bát đĩa, thay bỉm cho con, và chi trả hóa đơn chi tiêu. Vì thế, ham muốn tình dục có thể dễ dàng mất đi. Những cặp vợ chồng hạnh phúc nhất biết ưu tiên thời gian của mình cho “chuyện ấy” thay vì chờ đợi sự xuất hiện tự nhiên của ham muốn trong một ngày mệt mỏi. Nghe có vẻ khá lạ lùng nhưng tôi thường khuyên bệnh nhân – những người đang gặp trục trặc về chuyện chăn gối – “tạo cảm hứng” cho bản thân bằng cách nghĩ về những điều gợi cảm nhất của bạn đời ít nhất 10 phút mỗi ngày, và đưa ra những hình dung và tưởng tượng về chúng. Hoặc là hãy mơ về một “cuộc yêu” lý tưởng, tập dượt trước trong tâm trí, và sau đó là áp dụng vào thực tế. Nếu bạn thực sự tập trung vào điều đó thì bạn sẽ nhận thấy ham muốn của mình tăng lên nhanh chóng”, Brandy Engler, chuyên gia tâm lý (Mỹ) chia sẻ.

Nhìn vào điểm tốt

 “Trong thời gian làm việc của mình, tôi đã thấy rất nhiều cặp vợ chồng gặp trục trặc vì họ trút giận lên bạn đời về điều gì đó đã hủy hoại quan điểm của họ. Đột nhiên, con người ta trở nên phiền nhiễu, khó chịu, kém hấp dẫn, và ích kỷ. Tôi đã dạy họ cách sử dụng 'hiệu ứng hào quang'. Điều này có nghĩa là bạn dùng một ưu điểm nổi bật của ai đó để khái quát hóa toàn bộ bản thân họ. Bí quyết là luôn giữ những hình ảnh tích cực của đối phương trong đầu, kể cả khi hai bạn đang tranh cãi hoặc cảm thấy buồn chán. Bất chấp sự tức giận tức thời, những hình ảnh đó có thể gợi cho bạn nhớ đến sự hài hước, đôi mắt đẹp, hay sự ngọt ngào của bạn đời. Bám vào những hình ảnh có giá trị đó sẽ giúp bạn khỏi sa đà vào những thái độ khinh thị khiến vợ chồng dễ xa nhau”, bác sĩ Gail Saltz, chuyên gia tâm lý (Mỹ) chia sẻ.

Thanh Mai (theo redbookmag)
 

Gửi ý kiến của bạn
Tên của bạn
Email của bạn
Gia đình là tổ ấm, đó là một mỹ từ mà bất cứ ai cũng đã nghe biết, đó là một ước mơ, một lý tưởng sống mà ai cũng mong đạt được. Thế nhưng có bao nhiêu gia đình đã thực sự trở thành tổ ấm? Có bao nhiêu gia đình đã trở nên hoang tàn trong băng giá? Và có bao nhiêu gia đình phải chia ly trong đau thương, xa cách trong hận thù, trong mất mát ...
Để trở thành người Chồng, Vợ biết yêu thương, tôn trọng nhau cần phải học cả đời các bạn nhé 1. Ba nhu cầu chính của người chồng: – Được kính trọng. – Thích dịu dàng. – Được ủng hộ, được thừa nhận, được thấu hiểu. 2. Ba nhu cầu chính của người vợ: – Cảm giác an toàn. – Lãng mạn. – Được cưng chiều và dỗ dành. 3. Ba vấn đề lớn trong cuộc sống: – Vấn đề kinh tế. – Vấn đề giới tính. – Vấn đề giao tiếp. 4. Ba nhiều: – Quan tâm đến nhau nhiều hơn. – Tìm ưu điểm của đối tác. – Nói nhiều chuyện tích cực. 5. Ba ít: – Ít phàn nàn. – Ít chỉ trích. – Ít hiểu lầm. 6. Bốn điều vợ chồng nên làm: – Nghĩ về điều tốt của đối tác. – Tán thưởng sở trường của đối tác. – Thông cảm điều khó xử của đối tác. – Bao dung khuyết điểm của đối tác. 7. Bốn câu nói khi vợ chồng ở bên nhau: – Thật xin lỗi, anh/em sai rồi. – Em tin tưởng anh (Anh tin tưởng em). – Em/anh thấy vinh dự và tự hào về anh/em . – I love you.
Là người Kitô hữu, chúng ta không chỉ có bổn phận xây dựng thế giới, mà còn xây dựng Giáo Hội và Nước Trời, trong hiện tại và tương lai, nghĩa là làm sao để Chúa Kitô thống trị thế giới và mọi tâm hồn. Cách tốt nhất và căn bản nhất vẫn là bắt đầu từ chính gia đình của chúng ta. Vì gia đình chính là một giáo hội nhỏ/04 Tháng Bảy 2012(Xem: 4762) NGUYỄN CHÍNH KẾT - SimonHoaDalat/
Tôi va phải một người lạ trên phố khi người này đi qua. “Ồ xin lỗi”, tôi nói. Người kia trả lời: “Cũng xin thứ lỗi cho tôi, tôi đã không nhìn cô”. Chúng tôi rất lịch sự với nhau. Nhưng ở nhà thì mọi chuyện lại khác./11 Tháng Tám 2012(Xem: 6298) Lệ Oanh st /
"Mẹ yêu con". Điều này tưởng là tất nhiên không cần nhắc lại; nhưng một lời nói dịu dàng như vậy trong khung cảnh thích hợp hẳn sẽ làm con bạn rất hạnh phúc và chẳng thể nào quê - Trong quá trình phát triển tâm hồn của bé, những lời nói của mẹ đóng một vai trò hết sức quan trọng./14 Tháng Sáu 2012(Xem: 4742) LThH st (Theo Phunu) /
Tư duy quyết định vận mệnh, tư duy quyết định tâm tính, tư duy quyết định phương thức giáo dục, tư duy cũng sẽ ảnh hưởng đến tương lai của con trẻ. Cha mẹ có tư duy tích cực sẽ dễ dàng bồi dưỡng ra đứa trẻ có tư duy tích cực, cha mẹ với tư duy tiêu cực dễ dàng tạo ra đứa trẻ có tư duy tiêu cực.
Nếu người kéo xe là bạn, trên có bố, mẹ, dưới có vợ và con, chỉ cần một giây sơ sẩy trượt chân thôi, bạn có thể giữ lại cả gia đình hay không? Có thể trong mắt người khác, bạn chỉ là cây cỏ, nhưng với gia đình, bạn là cả một bầu trời. Làm một người đàn ông, sống là phải gánh vác. Làm một người phụ nữ, sống là phải có trách nhiệm. Người đàn ông mệt, là bởi vì không có người phụ nữ ở đằng sau hỗ trợ đẩy xe. Người phụ nữ mệt, là bởi vì không có người đàn ông kéo xe ở phía trước Bố mẹ mệt, là bởi vì không có con cái có khả năng gánh vác. Con cái mệt, là bởi vì không có một mái nhà đúng nghĩa mái nhà. Thế nên, sống trên đời, đừng để bản thân quá thoải mái, bởi vì họ rất cần sự tồn tại đúng nghĩa, tồn tại thực sự của chúng ta chứ không phải chỉ có để xưng hô rồi để đó.
Khác với các bà mẹ phương Đông thường chăm chút từng ly từng tí cho con, các bà mẹ phương Tây lại có phần “làm ngơ” các con của mình. Tuy nhiên, trẻ em phương Tây lại được đánh giá là khá ngoan và tự lập rất tốt. Tôn trọng con trẻ Tuy các con còn nhỏ nhưng các bà mẹ phương Tây không vì thế mà bỏ đi sự tôn trọng “nhỏ nhoi” đối với con mình. Khi đến chơi nhà bạn và được mời thức ăn, các bé được toàn quyền nói Có hoặc Không đối với món ăn đó. Rất ít khi các mẹ Tây ngăn cản con không được ăn (do sĩ diện hoặc e ngại làm phiền) hay ép con chọn món ăn được mời (để lấy lòng gia chủ). Ngoài ra, khi con mắc lỗi, hầu như bố mẹ không bao giờ quát mắng con nơi công cộng mà thường có những buổi “nhỏ to tâm sự”. Trẻ nhỏ với tính bắt chước cao cũng học theo sự tôn trọng này một cách vô thức và lâu dần hình thành thói quen tôn trọng người khác. Do đó, những trẻ được bố mẹ tôn trọng tỏ ra rất hợp tác với bố mẹ, hữu hảo với bạn bè, và không có cảm giác mất tự nhiên khi nói chuyện với người lớn.
Trước nay, người ta nói nhiều đến phép tính “nhiệm mầu” của hôn nhân, đó là 1+1=1 để nói lên sự hợp nhất nên một trong vợ chồng. Nghĩa là trong hôn nhân, hai bạn trở nên một trong tình yêu, cùng chia sẻ một định mệnh và cùng chịu trách nhiệm với nhau, vì nhau. Như ông bà ta thường nói “Vợ chồng như đũa có đôi”. Tuy nhiên, ngày nay, một số người muốn thay đổi phép tính, thay vì nói: 1+1=1 thì họ dùng công thức khác, rất toán học và lại bao hàm ý nghĩa đặc biệt, đó là 0,5+0,5=1. Nghĩa là trong hôn nhân mỗi bạn sẽ là một nửa của nhau, họ tìm đến nhau để cuộc hôn nhân được vuông tròn, họ sẽ kết hợp là MỘT trong tình yêu, trong cuộc sống, trong gia đình. Như lời Thánh Kinh đã viết: “Người đàn ông sẽ kết hợp với vợ mình, và cả hai sẽ trở nên một thân xác” (Mt 19, 5; x. St 2, 24).
Để nuôi dưỡng và giáo dục một đứa trẻ thành người, các giáo sư của đại học Harvard University khuyên cha mẹ đừng lơ là “Golden 7 Years” (7 năm vàng) đầu đời của con. Theo Healthline, các nghiên cứu về “7 năm vàng” này rất quan trọng, vì bước qua năm thứ tám, trẻ có sẵn một số kỹ năng cần thiết để tiếp tục con đường học tập và làm việc trong cả cuộc đời của bé sau này. Nhà triết học Hy Lạp vĩ đại Aristotle từng nói: “Hãy đưa tôi một đứa trẻ, đến khi nó 7 tuổi, tôi sẽ cho bạn thấy cháu bé là con người thế nào.” Trí tưởng tượng bắt đầu hình thành và phát triển từ khi trẻ lên ba. (Hình minh họa: Free-Photos/Pixabay) Nhưng cũng có nhiều người thắc mắc và tự hỏi, liệu có nghiên cứu nào ủng hộ giả thuyết của Aristotle không. Nói cách khác, có sách vở nào dành cho cha mẹ, để chắc chắn những đứa con mình sẽ thành công và hạnh phúc trong tương lai không?
Bảo Trợ